25

Extraño a mis mejores amigas, bueno, a las que hace unos meses yo solía tener razón para llamarlas de esa forma.

Me parece increible como paso todo, literal, no puedo creer que todo el amor que yo le tenia a ellas dos no fue suficiente para seguir siendo amigas, hermanas, esas pibas inseparbles que eramos.

A ver, esto es por separado, ellas eran mis mejores amigas... por separado, no eramos un grupo de tres, para que se entienda.

Con las dos tenia una relacion tan diferente, pero las dos eran hermosas. 

Meli, melcha, mi chuguiamiwa... todavia no se como paso todo, paso todo muy rapido y lento, sin darnos cuenta nos volvimos unas completas extrañas. No queriamos darnos cuenta de que todo estaba cambiando, las dos con ese orgullo de no querer saludar a la otra, no querer dar el primer paso para arreglar todo, y ese todo era algo que no se que es, por que nunca entendi cual fue el motivo por el que nos peleamos. Me pongo a pensar en las veces que hablamos sobre nuestra amistad y nosotras de verdad pensabamos que ibamos a ser amigas toda la vida, cuando nuestra amistad no llego a durar un año. La amistad, ese amor, llego rapido, y como llego, se fue, y eso me parte el alma todavia. No debes ni pensar en mi, ni hablar de mi, todos tus amigos me odian o no les caigo bien, asi que tal vez te unis a esas charlas de decir las cosas malas de mi. Pero vos me ayudaste en muchisimas cosas, estuviste en momentos en los que nadie estuvo, y gracias por eso. Sigo sin comprender como de ser tan cercanas pudimos llegar a ser... nada.

Caro, caruch, bff... que paso ? Cambiaste, yo tambien, pero yo siempre quise seguir con nuestra amistad, pero sentia que vos cambiaste tanto que hasta me cambiaste a mi. Tal vez es un error echarle un poco de culpa a la rubia por que nosotras nos hayamos peleado, distanciado. Tu quince fue la fiesta que mas espere en todo el año y termino siendo la peor fiesta de mi vida, me fui antes, no hablamos nada, me tratabas como una mas, no estuve ni cerca de tu mesa principal, por que ? Tenia pensado leerte una carta, cantarte, todo, por que eras mi todo y no entiendo como dejamos que todo se fuera a la mierda. Y ahora te veo casi todos los dias, de vez en cuando, antes del colegio, y alguna vez hablamos, hablamos como si nada hubiera pasado, como si la amistad increible que empezamos a volver a tener el año pasado nunca hubiera sucedido. Te conozco desde los seis y años, y siempre pasa lo mismo, somos mejores amigas, nos peleamos, nos volvemos extrañas, y despues empezamos a volver a hablar, y asi otra vez. Ojala nos volvamos a hablar en algun momento, hay esperanzas, te extraño, quiero ayudarte, quiero que me ayudes.

24

Que quiero ? Ahora, en este momento, y últimamente  lo que quiero es conocer a alguien que me guste, o alguien que ya conozca, una persona que cambie este tema mio, el tema de mi persona, ese que no se por que, me impide el que me guste una sola persona, bah, que me guste una persona y no querer estar con alguien mas, no poder flashearla con nadie mas por que esa persona es la unica que quiero y necesito.
No estoy pidiendo un amor incondicional, una historia de amor pasional, nada de pelicula; me encantaria, pero no es lo que pido, para eso se lleva tiempo.
No lo espero. Bah, si lo espero, si no que no lo esfuerzo por que se que las cosas forzadas no son cosas de verdad. Yo quiero sentirlo, no quiero actuarlo. Y quiero que esa persona por la que siento eso, sienta lo mismo por mi, por que es la unica forma de saber que lo que siento es real. Todas las personas por las que senti eso de no querer a nadie mas son personas que nunca me dieron pelota, no sentian ni la mitad de lo que yo sentia por ellos, entonces, como saber si era verdad ? No creo que eso haya sido verdad, yo creo que era un capricho, yo no hubiera podido estar con esas personas, solo con ellos si ellos hubieran sentido lo mismo por mi, no lo creo. Pero igual, nunca lo voy a saber... o tal vez si, no se.

23

Tengo tantas sensaciones, tantos sentimientos, tantas cosas juntas.
A ver, como empiezo ? Me siento vacia, recien recien empezo, estoy en esos momentitos que me suele pasar de sentirme vacia, de no saber que quiero, me pongo a pensar si las quiero a mis amigas aca y no, a ella aca y no, mi mama, mi papa, otros amigos, y no se, nada, no quiero nada, es como que todo me da lo mismo y no se por que. Me re molesta sentirme asi, igual no me preocupo por que se que se va, me acostumbre.
Despues... Necesito una señal. Yo se que siempre digo lo mismo, se que esta mal eso de pedir una señal cada vez que me siento mal al respecto de una persona cuando me gusta, pero no es joda, lo estoy diciendo en serio. Necesito que pase algo con ella, o que me deje en claro que puede llegar a pasar, que me puede llegar a dar cabida, o algo. No pido que ella venga y me diga "eu, sos re linda, si no estuviera con esta piba te invitaria a salir", no pido eso, es mucho, pero no se, algo, una señal que me diga que ella vale la pena, que es lo que parece ser, que algo va a pasar con ella, por que creanme, es lo que mas quiero en el mundo.

Creo que la sensacion mas grande de estos dias fue la del domingo, que la sigo teniendo. La vi, la conoci. Obvio no paso nada, mis amigas me dicen que me dormi, que tendria que haber estado con ella, pero no hubo ningun momento en el que pueda pasar, y yo no soy una chica que da el primer paso, no soy una piba de arriesgarse de tremenda manera, lamentablemente no soy asi.
Cuando la vi... no puedo explicar la sensacion que tuve. Sensacion de seguridad esas cinco horas en las que salimos (con dos chicas mas, no estuvimos solas), seguridad en que ella me gusta, me gusta de verdad, no estoy esforzando nada como lo hice antes. Me cierra todo acerca de ella. Es tan madura, y cuando me habla me quedo tan embobada viendola. La veo y me dan ganas de besarla, agarrarla de la mano, abrazarla, que hermosa y horrible sensacion. Es hermosa, amo sentirme asi, y el tenerla tan cerca.. que lindo. Pero es horrible el no poder hacerlo, tal vez algun dia pueda, ojala, pero por ahora no. Siento que esta mina podria enseñarme tantas cosas, y podriamos compartir tantas cosas. Le llevo medio año, pero parece que ella me lleva tres. Alta, hermosa, madura, copada, enserio no podria pedir mas en una chica. Y nunca pense que una chica como ella me iba a atraer tanto.
Ruego, ruego con todo mi ser que algo enserio pase con ella, lo doy todo por que pase algo.

Otra de las cosas que me pasan es que me lleve muchas materias, la verdad que no tiene mucha ciencia esto que me pasa, tengo que estudiar, y ruego no repetir, pero lo cuento igual por que es de las cosas que me andan pasando y nada, aca pongo todo.

Ah si, empece la dieta (la proxima vez que la vea se va a enamorar de mi, ah tanto)

22

Odio ser asi, ser asi como soy, asi de engancharme rapido con las personas. Siempre que termino de superar a una persona digo "no, ya se me va a hacer muy dificil volver a engancharme con otra persona" pero no es asi, por que justo en ese momento aparece una persona que al principio me cae bien, me atrae, y es diferente a esas otras personas que me hicieron mal, y me engancho. A veces es mucho, a veces no tanto, otras veces llego a darme cuenta rapido que esa persona no es para mi, veo las señales, y me desengancho.
Esta chica ahora me esta danod vuelta la cabeza. No voy a decir que estoy enamorada, ni que me gusta, simplemente estoy enganchada. Lo que me hace mal es que no se si me da bola, no se si le parezco aunque sea linda, solo se que esta enganchada con otra. No me afecta del todo, no la conozco tanto, es por eso que intento ver las "señales" que me dicen si esta bien, si sigo, o si tengo que parar, sacarmela de la cabeza. El problema es que todas las "señales" dicen que si, las pido, y me habla, o algo pasa, no se. Me hace medio mal que me hace recordar a algo que me paso hace dos años, un pibe por el que termine sufriendo muchisimo, no quiero que me pase eso otra vez, tampoco creo que me pase, las cosas cambiaron muchisimo desde entonces.
Y ahora estoy mal, por que estoy mal ? No tengo idea, siento como un vacio, y me imagino que ella me habla o me imagino que la veo y estoy "mejor". No me pone bien esos pensamientos, no quiero engancharme mucho con una persona que no conozco ni personalmente. No digo que no me quiero enganchar, si no que no me quiero apurar, pero no puedo evitarlo, y no se por que. Y necesito parar de soñar despierta, imaginrme que la veo, esas cosas se lo que me hacen a mi, se por que son, y tengo que parar, tengo que accionar y hacer que todo pase en la realidad y no en mi mente.

No te das ni la menor idea de lo que me haces falta, te necesito con todo mi ser. Necesito que me quieras, necesito hacerte feliz, hacerte bien como en algun momento creo yo que lo hice. Necesito que me necesites a mi y no a el. Necesito que te des cuenta de lo que estoy sufriendo, que no te quiero olvidar, no te quiero superar, no quiero dejar de quererte, yo lo que quiero es estar con vos y nada mas, no necesito nada mas, solo a vos, vos y vos.

Me estas partiendo al medio, princesa.

Sinceramente no lo entiendo, bah, no lo entiendo no, no es una sola cosa, es todo con respecto a una sola cosa... ella.
No entiendo por que me dejo por, primero que nada un pibe, y segundo, por ese pibe. Supuestamente se hablaban de amigos, se vieron y se engancharon (mientras ella estaba conmigo). La unica explicacion que tengo es pensar que ella en realidad no sentia nada de lo que me dijo que sentia por mi, pero ella insiste en que no es asi, que todo lo que me dijo que sentia era verdad, que nunca me mintio. No creo que alguien sea capaz de engancharse con alguien con el que se hablaban como amigos sientiendo algo tan fuerte como dijo ella por otra persona que encima sentia lo mismo. No lo entiendo. Aparte de que es feo, perdon que saque este tema, estoy en contra de decir estas cosas, pero la verdad que estoy en contra de muchas cosas y ella me hizo romper esas "reglas". El chabon es feo, literalmente feo, si eran amigos por que se engancho con el ? por su fisico claramente no, es feo, ella dice que es lindo, pero es totalmente feo, me lo dicen todos. No hace una semana que me dejo y ella ya se puso en algo con el pibe este (aparte es re goma).
Yo, si es que leyeron las entradas de abajo, se daran cuenta que la sufri como una hija de puta, y yo ya pase por eso, no exactamente igual, pero pase por el sufrimiento por amor y no tenia ganas de caer en la misma depresion, entonces, que hice ? la elimine de facebook y la deje de seguir en twitter. Les soy sincera, si yo la seguia teniendo en las redes sociales me iba a morir de la depresion, no se si tanto, pero, no se, sufri mas de lo que todos saben. Ella por eso me dijo que yo era una inmadura. Esta bien, ponele que entiendo que me diga inmadura por que yo creo lo mismo, eliminar a alguien de una red social queda de pelotuda resentida pendeja de mierda, y esta es una de las tantas "reglas" que ella hizo que rompa en mi. Despues, como siempre, yo soy asi, puse tweets (dias despues), no muy lindos, pero tampoco decian todo lo que yo pensaba sobre ella y lo que paso. Me lo viene a reclamar y me dice que "la esperanza que tenia de que fueramos amigas con eso se le fue", sinceramente, nunca pense, ni un solo minuto o segundo pense que podriamos llegar a ser amigas. Despues de todo lo que paso te parece que podemos llegar a ser amigas ? Na, eso no existe. Le conteste, y que paso ? me elimina de bbm cuando ella fue la que me dijo inamdura por haberla eliminado de otros lugares. No entiendo.
Sinceramente no creo que todo lo que me dijo era verdad, ya lo explique antes. No se si ella se daba cuenta o no de eso, tal vez era inconsciente, que se yo. Tampoco creo que le gusten las chicas, o por lo menos ahora. Mi hipotesis de lo que paso es que ella simplemente necesitaba alguien que la quiera, alguien que este para ella, que mejor que una chica ? una chica la entiende. Cuando encontro un pibe que le daba bola al fin, que la quiere (repito, alto goma) se fue, me dejo como si nada. Ojo, yo no digo que no le atraigan las chicas ni nada, seguro que si, si no no hubiera estado conmigo del todo, pero siento que yo solo le parecia linda y punto, no creo que haya llegado a sentirlo todo.
Me da muchisima bronca el que yo la banque muchisimo aunque ella no lo sepa y que todo haya terminado asi como asi. Una de mis mejores amigas me decia hace rato que era una pendeja inmadura, yo siempre la defendi. Muchas cosas de su personalidad no van con lo que ella es enrealidad, ella dice ser alguien que en realidad no es y todos se dan cuenta que no lo es, no voy a explicitar todo aca, por que por mas de que nadie sepa de este blog, puede pasar cualquier cosa y que lo encuentre alguien que no puede encontrarlo, no quiero poner TANTO detalle.
Me jode que ella este esperando ese amor de pelicula, amor Lana Del Rey, ese tipico amor que todos queremos, me incluyo, pero que la mayoria sabemos que no son reales. Ella esta hecha mierda, lo se, yo fui y lo sigo siendo un poco de la misma forma, pero nadie la va a salvar, no se que espera ella que venga un pibe y venga y la sane y vivan felices por siempre, eso no existe. Uno lamentablemente en la vida no puede ser salvado, o por lo menos no del todo, uno se salva a si mismo.

A ver, yo esto no lo hice para que todos vean lo "garca" que fue conmigo, no lo fue del todo, y tal vez ni lo fue, yo lo veo asi, es mi lado de la historia. No pretendo que nadie vea esto, este blog es mi escapatoria para escribir todo eso que no puedo decir o que no se me es suficiente con decirselo a esas pocas personas a las que les puedo contar todo.
A ella la quiero muchisimo, en una semana no me voy a olvidar de ella claramente, la extraño y creo que si ella ahora viene y me dice que se arrepiente de todo yo volveria con ella. Me hizo pasar momentos hermosos que no me olvido mas, nunca en mi vida me voy a olvidar de esos momentos.
Claramente las cosas que yo no entiendo que escribi anteriormente nunca me las voy a poder sacar de la cabeza, nunca voy a poder saber como fue todo, que es lo que ella de verdad sintio, hay tantas cosas con respecto a estos ultimos cuatro meses que nunca voy a entender, o tal vez si, no se. Pero no me arrepiento de absolutamente nada de lo que pase con ella, solo me arrepiento del "adios".

PD. No se como va a ser, pero la palabra Princesa me va a hacer acordar siempre a ella y cuando ella me decia "es el principio de todo, princesa" a pesar de que no lo fue asi.

Ya me cuesta respirar.

Did I disappoint you or let you down? 

Should I be feeling guilty or let the judges frown? 

'Cause I saw the end before we'd begun, 

Yes I saw you were blinded and I knew I had won. 

So I took what's mine by eternal right. 

Took your soul out into the night. 

It may be over but it won't stop there, 

I am here for you if you'd only care. 

You touched my heart you touched my soul. 

You changed my life and all my goals. 

And love is blind and that I knew when, 

My heart was blinded by you. 

I've kissed your lips and held your head. 

Shared your dreams and shared your bed. 

I know you well, I know your smell. 

I've been addicted to you. 

Goodbye my lover. 

Goodbye my friend. 

You have been the one. 

You have been the one for me. 

I am a dreamer but when I wake, 

You can't break my spirit - it's my dreams you take. 

And as you move on, remember me, 

Remember us and all we used to be 

I've seen you cry, I've seen you smile. 

I've watched you sleeping for a while. 

I'd be the father of your child. 

I'd spend a lifetime with you. 

I know your fears and you know mine. 

We've had our doubts but now we're fine, 

And I love you, I swear that's true. 

I cannot live without you.

Arde.

No lo soporto mas, nunca en mi vida sufri tanto y tanto tiempo, por favor, ruego que alguien haga que esto pare. Me esta matando, no lo soporto mas.

21

Definitivamente lo que mas quiero en todo el mundo en este momento, en este instante, es que se arrepienta, o que no, que como paso antes que esto sea algo que nos va a hacer mas fuertes, que sea algo que nos puso la vida. Que en realidad no sentia lo que dijo, que si me quiere. No quiero seguir sintiendo que soy facil de olvidar, no lo quiero seguir sintiendo. Se que en algun momento ella lo sintió  creo eso, le creo, pero, eran cosas fuertes, ella me salvo y me podria haber seguido salvando, se que no del todo, eso es imposible, pero, me hacia bien. Ella me hacia sentir que si me podian querer, me hacia sentir que al fin algo me salia bien, que al fin mi suerte en el amor iba a cambiar. Y eso duro cuatro meses, cuatro miseros meses que no voy a olvidar en toda mi vida, y espero que ella tampoco. La quiero como nunca quise a una persona, la quiero tanto, y me hace tan mal pensar que ya no la voy a volver a tener. Cuatro meses de los millones de meses que vos a tener en mi vida, como es posible ? En tan poco tiempo querer tanto a una persona, que te cambie tanto. Las cosas no valen por el tiempo que duran, si no por la huella que dejan.

20

Duele tanto, como hago que pare ? Por favor, necesito que pare. Quiero ser feliz de una puta vez. Por que por una vez alguien que me guste y que quiera me puede querer de vuelta ? Por favor, por que siempre soy yo la que termina sufriendo y con el amor no correspondido ? No lo soporto mas, no quiero volver a sufrir, no quiero volver con lo mismo.

19

No quiero estar viva en este momento, no quiero, quiero desaparecer, irme, morir. No quiero seguir sientiendo este dolor. Hace mucho no me sentia asi, hace mucho una persona, el amor, no me hacia sentir de esta manera, es un dolor tan fuerte, tan horrible que prefiero estar muerta que seguir sintiendolo.

Todo es muy fragil y la gente no entiende eso. Uno tendria que ser yo para darse cuenta o fragil que soy, lo debil, lo rapido que caigo.

No me siento que no valgo nada, no siento que soy fea, no hizo sentir asi, no siento eso para nada, siento dolor.

Duele, y lo unico que puedo hacer es sentirlo. No quiero ni pensar, no me interesa saber ni quien es, ella, el, que se yo, no quiero ni me interesa saber, no siento bronca por esa otra persona, no siento bronca para nada. Y tampoco es del todo por ella, no se si estoy llorando por ella del todo, es la situacion, la situacion que estoy pasando, es mas fuerte que yo, me puede, no paro de llorar, pero sonrio y no se por que. Sinceramente no entiendo que me pasa, nunca me paso asi, este dolor lo senti, si, me acuerdo, pero, es diferente, es otra situacion y reacciono de otra manera.

Lamentablemente no quiero sentir que juegan conmigo, no quiero compartirla, no quiero ser la segunda, no quiero nada de eso. Yo le dije que no queria estar con otra, me dijo lo mismo, dos semanas despues me dice que esta enganchada con otra persona, no se.

Sinceramente pense que lo malo ya habia pasado, pense que ibamos a querernos cada vez mas, ibamos a lograr estar estables emocionalmente las dos, ibamos a ponernos d novias, felices, pense que eramos especiales, enserio lo pense, enserio lo senti. Parece que no era asi, que no lo es, no lo va a ser.

Parece que ya fue.

Que termino.

Pero no se.

Ojala, ojala sea de las tantas barreras para atravezar, pero, si estamos tan lejos, como me la voy a jugar ? Ella me dijo que no la espere, me dijo que no me cierre en ella, que queria que yo conozca otras personas. Esta enganchada, no me cabe duda. Y cada vez que me acuerdo de eso, siento que ya fue, que no da para mas, me dare cuenta en un futuro. Con todo eso me doy cuenta que soy yo la que la queria, la que la quiere mas, no entiendo por que me decia "yo mas" las dos sabemos que no es asi.

Lo unico que se es que pase lo que pase despues de esto yo no voy a ser la misma, a pesar de que no estoy enamorada, no la amo, lo se muy bien, no pasamos las cosas suficientes como para decir que la conozco del todo y que la amo, pero aunque no la ame, aunque no este enamorada, duele tanto. Se me fue el hambre, no quiero comer, tengo nauseas, me duele la cabeza, no quiero hacer nada, no tengo energias para hacer nada.

18

Volvio. No es alguien, es algo. Los ataques. Volvieron los ataques. Volvio el no poder verme al espejo. O verme al espejo y que no haya una parte de mi que me guste. Fea, gorda, asquerosa, imperfecta, odiosa, asi me siento. Me vuelvo a odiar a mi misma, fisica y psicologicamente. Odio lo que veo en el espejo, odio como pienso, odio lo que hago, quiero cambiar todo lo que tenga que ver conmigo. Quiero cambiar mis brazos, mi panza, mi piel, mis muslos, mi espalda, mi actitud, mi irresponsabilidad, como no puedo controlar nada. No puedo controlar nada ya, no paro de comer y cada vez estoy mas gorda y asquerosa, mi cara esta grasa, soy un asco, me doy asco. Me prometo antes de ir a dormir que al dia siguiente empiezo a comer sano, y claro, al dia siguiente no lo hago, y es todos los dias asi, estoy harta de ser asi, y no lo puedo controlar, soy una gorda que se la pasa comiendo y despues se siente culpable, gorda asquerosa me deberia llamar. Odio el hecho de que no estudio, no solo no estudio, si no que no se que tengo que estudiar, no presto atencion, no hago nada, y ya no se que hacer, no puedo controlarlo, es mas fuerte que yo. Odio estos ataques de mierda, odio que hayan vuelto por que en estos momentos yo no me controlo, si tuviera pastillas o algo filoso al lado mio creo que no estaria viva, no las tengo, gracias a dios, creo.
Me odio con todo mi ser, me odio, me odio, me odio, y eso no es suficiente. Quiero dormirme y no volver a despertar con este cuerpo y mentalidad de mierda. Me odio.

17 (Feliz cumple, wendy)

Que decirte ? Ah, claro, Feliz cumple!
Sabes que te amo con todo mi ser y mas, sos de las personas mas importantes que tengo en mi vida, lo sabes muy bien. Sos mi prima, sos familia mia, sos sangre mia; sos mi amiga, mi mejor amiga, con la que comparto todo; sos mi hermana. Nunca voy a poder describir lo que siento por vos, lo que sos para mi, ni con una cancion, ni con miles de canciones, ni con una carta del tamaño de una casa, ni con un abrazo, ni con llanto, siento que nada podria ser suficiente para explicarte lo que sos para mi. Gracias a vos siento que estoy viva, no se que haria sin vos, y es totalmente literal. Estuviste conmigo en todo momento, siempre que te necesite estuviste.
Nos empezamos a unir mas en el año en el que yo empece la secundaria, osea, cuando empezamos a crecer de verdad, a descubrirnos. En todos mis momentos mas duros como los mas felices vos estuviste. Estuviste en todos mis cambios, me acompañaste y ayudaste a pasarlos, y todavia lo haces, y agradezco eso, lo agradezco desde el fondo de mi alma.
Gracias por bancarme en todas, en las que estuve bien y las que no tambien. Por bancarme en mis boludeses, idioteses, caprichos, etc aunque no te parecia que estaba bien. Gracias por haberme acompañado y seguir haciendolo. Gracias por las peleas por la computadora (perdon, lo tenia que poner). Gracias por haberme hecho pasar los mejores momentos de mi vida. Gracias por hacerme darme cuenta que la mejor amiga que siempre busque estuvo toda mi vida conmigo (bah, desde el 2005 que fue cuando viniste de cuba). Gracias por todos esos planes que tenemos para nuestro futuro juntas. Gracias por haberme hecho dar cuenta de muchas cosas que sola no lo podria haber hecho.
No creo que exista nadie como vos, mentira, no lo creo, lo se... No hay nadie como vos, y nadie que algun dia pueda llegar a significar todo lo que vos significas para mi. Se que nunca te vas a ir de mi lado, por que si eso pasa yo me muero, es lo que menos quiero en este mundo, seria lo peor que me podria pasar. Pero al mismo tiempo se que no pueden separarnos, por que, somos una sola, somos un yin yang, tenemos nuestro propio significado del yin yang y somos nosotas, somos dos en una, es imposible separarnos.

16

Hoy tengo bronca, es practicamente lo unico que siento hoy. Hay tantas cosas que me dan bronca hoy, que me hacen sentir asi...
1. Extraño a esas personas a las que hace seis meses solia llamar mejores amigas. Extraño mas a la ultima que perdi que a la que perdi primero. Pero las sufri a las dos y las sigo sufriendo. Es muy feo ver como cambian las cosas, como perdes a alguien que pensabas que no ibas a perder nunca, que pensabas que por su amistad darian lo que vos hubieras dado. Lo mas feo de todo es el ver la indiferencia de esa otra personas, como a la otra persona le chupa tres huevos si estas bien o mal por su culpa.
Que feo es que a una no la veo hace meses y que a ella ni le importa, que le entregue su invitacion de su fiesta de quince adelante mio a una amiga sin darmela a mi cuando unos meses atras yo iba a ser la que iba a estar con ella antes de que saliera en su fiesta, la que la iba a compañar en todo. Que feo es pensar que hace un año yo pensaba que nunca nos ibamos a separar, que nadie nos iba a separar, y resulta que nadie nos separo, no nos separo ningun ajenos, nos separamos solas.
Es horrible ver que mi mejor amiga, que conozco desde los seis año, esa persona que me ayudo y estuvo conmigo en todas, en mi momento mas dificil. Es horrible ver que esa chica que a pesar de que eramos y somos totalmente diferentes y que lo sabiamos, que eramos demasiado amigas a pesar de todo, ver que hablar con ella ya no es normal. Extraño cuando cada vez que nos veiamos (que era muy de vez en cuando) ibamos y nos abrazabamos y gritabamos de la emocion como dos pendejas histericas y nos contabamos todo lo que y nos habiamos contado pero ahora en persona, era mejor.
2. Ella no se da cuenta que soy la que mas la puede ayudar. A pesar de que no hago las cosas bien, yo a ella la quiero ayudar, quiero intentar arreglarla, quiero que vea que hay alguien que lo puede intentar, y se que con intentar es suficiente por que estuve en su lugar. No se da cuenta que lo mejor no es alejar a los que la quieren, que lo mejor es tenerlos cerca, hace bien. No le haces mal a nadie, no le vas a hacer mal a nadie que te quiera. No me va a hacer mal, y ella no se da cuenta de eso. Entiendo que no esta pasando por un buen momento, lo entiendo perfectamente, pero deberia saber bien que yo estoy para hablar, o ni siquiera, que estoy, estoy para ella. En todo caso soy yo la que le va a hacer mal, por que no hago las cosas bien, lo sepa ella o no, no las hago bien y le puedo hacer mal. El dia que no haga mal las cosas en el amor va a ser el dia que este con una persona y yo este perdidamente enamorada, el dia que ame a esa persona, ahi va a ser cuando no haga las cosas mal.
3. Al parecer voy a repetir, bah, me voy a quedar libre y voy a repetir seguramente. Pero eso no es lo que me molesta, por que a mi la escuela ya no me importa, me chupa tres huevos, por que como hacen las cosas en las escuelas de aca es una mierda, no me parece que aprendemos lo que tenemos que aprender y menos que menos me parece el como se manejan, como son las cosas. Es todo una mierda. Mi problema, se daran cuenta, que es la escuela, el seguir en la escuela. Me da por las pelotas no poder raparme, teñirme, pintarme, usar zapatillas con la pollera, no poder tener un piercing que se vea, quedarme libre y dar todas las materias en diciembre por que se me acabaron las faltas por que estoy enferma. No me parece nada, absolutamente nada. Y lo peor de todo es que en esta escuela estoy mejor. En mi otra escuela lo que dije antes del fisico no importaba, ni uniforme teníamos  el problema era la gente. Gente con mente cerrada. Cuando fui a visitar estaban todos susurrando y me odiaban todos, por que ? por que me gustan las chicas, claro, muy razonable. Que gente diga que le dije cosas que nunca dije, que digan que hice cosas que nunca hice. Y lo peor de todo es que esto empezó cuando me fui de ese colegio.
Quiero tener 18 y hacer lo que yo quiera, hacerme lo que yo quiera sin que nadie me rompa las pelotas, sin necesitar el permiso de nadie o tener que esconderlo.

15

Siento paz, me siento plena, pero no es lo mismo que ese sentimiento de plena felicidad que nombre un par de entradas atras. Simplemente estoy en paz y plenitud. No se por que me siento asi. Tal vez es la cancion que no paro de escuchar una y otra vez, o por que decidi que voy a hacer lo que quiero, lo que me parece bien y me hace bien a mi, no se por que sera que me siento asi, que siento de verdad que todo esta donde debe. No esta todo bien, en la escuela, con ella no hablo hace un dia, vi que volvio la mina de twitter, se que  lo que estoy haciendo no esta bien, estoy enferma de la garganta y eso quiere decir que hay algo que no estoy diciendo, que me estoy guardando, pero siento que todo debe ser asi, entonces eso hace que no me haga mala sangre por nada, que este tranquila, que este en paz y plena sin preocuparme mas de lo que deberia.

No es de mis entradas mas largas o tal vez filosoficas donde digo todo lo que me pasa y etc, pero me siento asi en este preciso momento, instante, y queria escribirlo.

14 (septiembre)

El año pasado termine Septiembre sufriendo, con dolor, sintiendo mucho, lo sentia y no paraba de sentirlo. Ahora lo unico que siento en este fin de Septiembre es que no siento nada, bah, si que siento, pero siento mucho menos cuando deberia sentir mas, cuando tengo la oportunidad de sentir mas, y no la aprovecho. Yo ya ni intento sentir, no intento forzar algo mio, intento fluir por que ya aprendi el año pasado que si esfuerzo las cosas todo sale mal, que todo es como tiene que ser.
No es que estoy mal, no es que me muero por sentir algo, estoy bien y tampoco es que estoy del todo insensible, pero comparado a lo que siempre fui estoy sintiendo muy poco. Soy capaz de hacer cosas que decia que cuando este en esta situacion no haria.
Creo que una de las razones por las que estoy asi es por que como dije antes yo creo que todo lo que pasa es por que tiene que ser asi, entonces no intento nada, y sigo asi. Si sigo asi puede que alguien salga lastimado, pero todo es como es, todo es asi por que tiene que ser asi. Ya no me importa nada por que se que todo esta como tiene que estar, yo hago lo mio, hago lo que quiero e intento yo misma estar bien conmigo misma como con otras personas.
Ya no me preocupo por absolutamente nada, bah, no es asi, si que me preocupo por cosas, pero me refiero a que no me hago mala sangre por cosas por que se que todo lo que pasa es por que tiene que pasar. No me arrepiento mas de las cosas que hago, estoy tan bien como estoy, como me siento, a pesar de que en algun momento alguien pueda salir mal por lo que hago, les soy sincera, no me importa, todo pasa por algo, y no se puede estar bien toda la vida, si no lo lastimo yo alguien mas lo va a hacer.
Bueno, conclusion: si comparo mi fin de Septiembre de este año con el del año pasado se pueden encontrar miles de diferencias, en la stuacion, las personas que estan o no en mi vida, lo que siento, etc. La que mas se ve es como me siento, bah, como siento que es diferente. Antes sentia mucho todo, y no era lindo, ahora no siento tanto y estoy perfectamente bien con eso.

13

Hace exactamente un año yo puse en mi otro blog "Dolia hace tres semanas, duele ahora y me va aseguir doliendo. Nunca nada me dolio tanto. Nunca nadie me dolio tanto." y ahora digo: Dolia hace un año y tres semanas y me va a seguir doliendo. Nunca nada me dolio tanto. Nunca nadie me dolio tanto. Es asi.En este momento lo extraño como a nadie, lo quiero como a nadie. Me dijeron que es un inmaduro, que no vale la pena, y eso lo se, pero no se, el es tan importante para mi, el es una persona a la que nunca voy a lograr superar, nunca voy a lograr dejar de sentir lo que siento por el, y tampoco quiero hacerlo. Por el llegue a hacerme mal a mi misma, fisica y psicologicamente, y lo volveria hacer, el es de las personas mas importantes que hay en mi vida.
El problema es que en realidad no es el, el de verdad, es el, el que me cree en mi cabeza. Me pongo a pensar y fue todo mentira, fue todo una ilusion, soy yo la que intentaba tener una tragica historia de amor y "sentir" algo. Ya no se si fue real, no se si fue mentira, me voy a volver loca. Lo que si se es que duele, duele por que es verdad o por que es mentira, todo lo que me haya pasado con el duele. Duele que no me haya dado bola, duele que haya estado con ella, duele que no haya pasado nada, duele que me haya ignorado, duele que me haya hablado, duele que me haya dicho que le importaba y me queria, duele no saber que es lo que en realidad sentia, duele no saber nada de el, duele que no me hable, duele seguir pensando en el y todo lo que paso, duele, el duele.
Lo daria todo por hablar con el una vez mas, saber como esta por lo menos, no pido una charla en donde me diga como se siente, como se sintio antes, no estoy pidiendo eso, pido que se acuerde de mi y que en vez de preguntarle a otra persona que me pregunte a mi.

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Sentirse feliz y plena. Momentos que disfruto mucho, al maximo, por que se como es conmigo, lo siento por un rato, largo o corto, pueden ser minutos como dias, pero en algun momento termina, se que termina, y por eso intento disfrutarlo lo mas posible. Me encanta sentirme asi, que todo esta bien, todo esta en su lugar y que me guste como es todo. Sentir que mis sentimientos estan bien, nada confuso, cosa que no pasa seguido.
Me encantaria sentirme asi siempre o la gran parte del tiempo, que mis momentos de confusion sean muy pocos, que sean anormales, que no suelan pasar en mi. Pero, tampoco es que los momentos tristes son normales, si no que ya es todo normal para mi, por que soy mas cambiante de lo que pense que era.
Pero estas cosas antes no me pasaban, estos momentos de felicidad, de pureza, no me pasaban tan seguidos. Todo esto empezo desde que la conoci. A pesar de que a veces me confundo y la paso mal por eso, ella me hace mas bien que mal, bah, no me hace mal, lo mal que la paso es por mi misma, pero ella me hace bien. Ella me entiende, ella sabe lo que es no estar bien con uno mismo, y aunque no lo supiera no me juzgaria. Me hace increiblemente bien el saber que a pesar de todo esta ahi (aunque solo hayan pasado dos meses y unos dias, pasaron cosas, y alguien normal, se hubiera ido, se hubiera dado que soy una persona que paso cosas que le afectaron eso y no les va, se hubieran ido, ella no).
Lo unico que espero es seguir sintiendome asi. No espero sentirme feliz ni plena, si no que segura de ella, quiero estar con ella, estar bien con ella, como estabamos antes y avanzar cada vez mas.
Y, se que, bah, creo, estoy casi segura de que estas confusiones que tengo son parte de mi inconciente que no esta seguro de si confiar o no, por el cambio. Pasar de sufrirla como una hija de puta, de ser totalmente rechazada a que alguien me diga que quiere que sea feliz, que me va a esperar y me va a dar tiempo para poder aclarar mi cabeza. Estas cosas no me pasan, no, no me pasaban. Y no solo es un cambio asi, si no que es totalmente diferente, es hasta cambio de genero, me cambio todo. Me cambio todo en solo dos meses, ella me lo cambio todo, y no saben cuanto agradezco eso.

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Ultimamente tengo miedo, no de ese miedo que vivo hablando, otro tipo de miedo, un miedo diferente, un miedo que nunca senti, un miedo que es normal, un miedo de algo totalmente diferente a lo que vengo hablando.
Mi abuela, mi bobe, a ella no puedo decirle abuela, ella es mi bobe. Ella esta en un cama, no se puede parar por que tiene muchas enfermedades juntas, no es reciente, lo que es reciente es mi miedo, mi miedo a que le pase algo, y no poder estar con ella en ese momento. Si fuera por mi iria a verla todos los dias posibles, antes o despues de la escuela, pero vive en tigre, no puedo ir sola. Le pedi a mi papa ir mas a su casa, verla, por que se que ahora o después ella se va a ir, por que asi es la vida, y ya esta muy grande. Yo lo unico que quiero es estar mucho con ella en su ultimo tiempo, tener muchos recuerdos de ese tiempo, por que yo tengo muchisimos recuerdos con ella, pero mas de chica, últimamente no la veo tanto como antes. Me gustaria tener alguna foto, aunque ella no este bien, aunque se haya dejado de cuidar, por que ella era una diosa. Me hace bien pensar que me escucho cantar, me hace bien pensar que para ella yo voy a llegar lejos, lo haga o no, me hace bien que ella piense eso, me hace bien pensar que pase muchas cosas con ella, la disfrute mucho, jugué con ella a pesar de que la mayoria del tiempo de mi vida yo la vi en una cama, y no muchas veces parada. Se que ella no fue la mejor mama ni para mi papa ni para mis tias, ni la mejor abuela para alguno de mis primos, y eso me costo creerlo, y me alegra que em haya costado creerlo, por que eso quiere decir que fue la mejor abuela, bobe, para mi.
Me acuerdo la vez que le cante a ella mi zeide (abuelo), que tarde en querer cantar, por que asi soy yo, me acuerdo que les cante, y me dijeron que cantaba muy bien, y ella se me quedo diciendo que tenia re linda voz, que le encantaba y que iba a llegar lejos. Me acuerdo que, empezamos a hablar de que cuando sea famosa les iba a comprar una casa en estados unidos conmigo, para toda la familia, y los iba a pasar a buscar con mi avion privado y todo. Fantasias, claro, eso no va a pasar, se que no va a pasar, o tal vez si, no se, si voy a ser famosa o no no me importa. Lo que me mata es que si llego a llegar lejos como ella me dijo, ella no lo va a poder ver, daria lo que fuera por que lo viera, por que este conmigo y que me mire y me diga que ella sabia, que sabia que iba a llegar lejos. Y me voy a quedar con el hermoso recuerdo de que ella tiene fe en mi, que es de los pocos que no me derrumban el sueño, ella piensa que yo puedo, sabe que puedo.
Hablo asi de ella y a ella no le paso nada, bah, si, esta postrada en una cama, se siente muy mal, pero no es algo reciente. Yo no me imagino si la sufro ahora, como la voy a sufrir cuando no este. Y me apena darme cuenta lo importante que es ella para mi ahora, que me queda poco tiempo, o tal vez es mejor, asi lo se aprovechar, no es tarde todavia. Y espero que esto que siento no sea lo que suele pasar, que siento algo, un presentimiento, y que despues pase, espero que no, espero que soporte un poco mas.

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No me gusta hablar de cosas que no pasaron todavia, no me gusta decir que va a ser genial, por que hay chances siempre de las cosas no salgan como uno quiere, pero no puedo evitar hablar de mañana. Mañana la veo, despues de tres semanas, tres semans turbias, pasaron muchas cosas sin ni siquiera habernos visto. Seguro esas cosas tenian que pasar, el no vernos, que ella este con alguien, ponerme del orto, yo confundirme, todas esas cosas tenian que pasar para yo darme cuenta de como son las cosas y de como quiero que sean las cosas. El dia de mañana va a ser de esos dias tambien, va a ser un dia que practicamente lo decide, va a ser un dia en el que me doy cuenta que lo que quiero si lo quiero, que lo que siento es verdad.
Mañana. Como dije, la veo despues de tres semanas, semanas muy turbias. Quiero que sea mañana ya. Vamos a estar solas, absolutamente solas, nadie mas, cosa que no paso nunca. Nunca nos paso de estar solas, tranquilas, sin nadie al rededor conocido o desconocido, nadie que nos vea, nadie que nos pueda llegar a ver. La quiero solo para mi, y la quiero ya. La extraño y eso me mata. Nos vamos a poner locas, y hablar, cocinar, escuchar musica, solas en mi casa, sin nadie.
Lo dije antes, no me gusta hablar sobre cosas que no pasaron todavia, no me gusta decir que va a ser genial y el mejor dia, me da miedo que no sea asi, no me gusta tener expectativas de las cosas, pero es asi, tengo muchas expectativas de mañana. Y lo que mas miedo me da no es lo que llegue a pasar, por que se lo que va a pasar, y lo se bien, lo que me da miedo son mis sentimientos y que vuelva a aparecer mi bipolaridad, mi confucion. No creo que pase, pero igual tengo miedo por que estas cosas aparecen sin que yo quiero, sin esperarlo, no lo vengo venir y viene, en el peor momento.
A pesar de mi miedo estoy bien y emocionada de que sea mañana, quiero que sea mañana, y no quiero que sea mañana solo para estar sola en mi casa, cocinar, fumar, etc. Yo lo que quiero es estar con ella sola, es lo que mas me importa, tenerla, y tenerla solo para mi.

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La sexualidad, como se define ? Estan los heterosexuales, bisexuales y homosexuales. Pero, como sabes que sos ? Me molesta la gente que dice que uno lo define teniendo relaciones, que sis os virgen todavia no sabes que sos, pero eso te lo dicen cuando dudas de tu sexualidad, si vos decis que sos heterosexual te lo creen, por que ? por que es lo mas "normal". Pero, si decis que sos homosexual o bisexual y tenes mi edad o estas en la adolescencia te van a decir que es solo una etapa y te van a preguntar si ya estuviste con alguien de tu mismo sexo. Yo nunca estuve con un chico, entonces como se que me gustan los chicos ? yo se la respuesta: Sociedad, la sociedad te lo impone, te dice que eso es lo normal y que asi debe ser y que si asi no es la gente no te va a aceptar, por eso hay tanta gente que tarda años en decir su sexualidad, es el miedo, el miedo que nos da la sociedad. Entonces, como sabes si sos heterosexual, bisexual u homosexual ? Para mi eso tiene que ver mas con los sentimientos, con lo interno que con lo externo, con el contacto fisico. Si, creo tambien que por lo menos un beso hay que dar, pero eso es para comprobar. Uno sabe cual es su sexualidad por medio de como se siente respecto a las personas que lo rodean, por quien le atrae y quien no, importa mas lo interno que externo, y la sociedad nos dice que importa mas lo externo, no solo en esto si no que en todo, es por eso que todos vivimos en un mundo materialista donde nos dicen que lo externo es mejor, donde hay miles de enfermedades por el tema de la belleza, gente deprimida, y todo esto es por la sociedad que nos dice que hay que fijarse en lo exterior, en lo que se ve facilmente, por que lo interior tambien se ve, pero no facilmente.

Hay que empezar a ver las cosas desde el corazon, desde lo interno, no desde la cabeza, no literalmente con los ojos, no desde lo externo, asi no se puede vivir. Con lo externo no se puede vivir, las personas materialistas que se fijan solo en las cosas externas no viven, son muertos vivos, eso creo yo. Estan cegados en lo que se ve facilmente, se van a lo facil, no se dan cuenta que lo interno aunque sea mas dificil de ver es mucho mas lindo, hace mejor, no solo en otros si no que en vos, encontrarte a vos mismo, internamente, estar en paz, armonia, es lo mas lindo que puede haber.

Y eso es lo que yo intento hacer, encontrarme a mi misma, quien soy y quien quiero ser y progresar. Lograr estar en paz, sin pensar, fluir y que nada me lo impida. Aceptar todo lo que se me venga, sea bueno o malo, por que asi es como tiene que ser. Aceptarme a mi y superarme lo mas que pueda dia a dia. Lograr meditar, todos los dias, todo el tiempo posible. Agradecer, armar mi dia. Que estas cosas se me conviertan en rutina. Dejar de bucar la felicidad y disfrutar el camino.

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Me vi al espejo y me senti conforme. No es que me vi y me encanto lo que vi, si no que me conforme, no odie lo que vi. Estas cosas no me suelen pasar, no pasan. No me acuerdo cuando fue la ultima vez que me vi al espejo y me senti totalmente linda, sin un defecto, conforme. Me senti bien, me siento bien, es un comienzo, el comienzo de aceptarme. Me hace bien saber que pude verme al espejo y conformarme, aceptarme por como soy ahora. Claro que me gustaria estar mas flaca, mis brazos, panza, muslos, etc. Pero no senti odio, no pude, me conforme. Para algunos no es nada esto, para gente que no sufre por este tipo de cosas no es nada, deben pensar que es de gente tarada, deben pensar que es facil quererse y que no lo hacemos por el hecho de que no queremos, y no, no es asi, no es facil quererse cuando uno ya esta acostumbrado a que le digan cosas, cuando esta acostumbrado a que esta sociedad materialista quiera gente flaca, chicas flacas, con tetas, culos, perfectas. La sociedad quiere que seamos perfectos, pero nadie es perfecto. No hay ni una sola persona perfecta. La perfeccion no existe. No existe persona que cada persona que la vea digan "es perfecta/o", no existe, hay gustos. La perfeccion depende de los gustos. Para mi alguien puede ser perfecto, pero para otra persona no, es asi. Todos tenemos la definicion de la palabra Perfecto mal.
A mi no me gusta lo perfecto, pero gusta lo perfectamente imperfecto. Las personas "perfectas" aburren. Persona que no tienen problemas, preocupaciones, una rutina diaria que nunca rompen, esas cosas no me gustan, esas cosas "perfectas" para mi no son perfectas, o tal vez si, tal vez si son perfectas y a mi lo perfecto no me gusta para nada. Si sos perfecto no podria estar con vos. Me gustan las personas imperfectas. Las personas que generalmente me atraen son lindas por fuera, y por dentro tambien, pero estan marcados por algo, algo grande, les pasan cosas, muchas cosas, esas cosas grandes que los hace totalmente imperfectos. Las personas que me gustan son personas que a la mayoria de la gente no les gusta por que no les gusta la gente tan problematica. A mi no se por que, pero ese tipo de gente me atrae. Me atrae el saber que hay en su interior, ver si hay algo que tal vez yo pueda arreglar. Me gustan personas como yo, no es que me crea hermosa, pero es asi, gente linda por fuera y por dentro pero marcada, tan marcada que hay gente que no puede ver lo hermosa por dentro que es, por que esas cosas que los marco los hacen hacer cosas, decir cosas y hasta pensar cosas que no son lindas, que no estan bien.

I can't find a reason to be loved.

7

Esto me da bronca. Estar como estoy. Por un lado quiero conocer mas gente, estar con mas gente, no estar atada a una persona, tener la capacidad de conocer mas gente y estar. Pero por el otro lado, si esto pasa, ella tambien tendria que hacer lo mismo, no seria justo, entonces ella tambien estaria con mas gente, conoceria mas gente, y eso me mata por dentro, pensar que ya estuvo con otra persona. No puedo explicar lo que siento adentro mio cuando pienso lo que paso, cuando pienso en el viernes. Nunca senti esto, tantos celos por una persona. Una persona normal sentiria esto y estaria decidida, pero yo no, yo sigo sin saber que hacer. Se que la quiero, pero al mismo tiempo necesito conocer otras personas, saber lo que se siente. La verdad que ya no se que hacer, por que tambien esta la posibilidad de que este con otra persona, y yo no se como se siente ella, no se si le gusto, cuanto le gusto, no se, no termino de aclarar las cosas, cuando intento aclarar una cosa la aclaro pero se me vienen cinco cosas encima mas. Quiero saber que piensa, que soy para ella. Ya no se que hacer, no se nada, y me da miedo que para cuando lo sepa, que sea tarde. Si, nunca es tarde para nada, pero tengo miedo, aunque el miedo no este bien, aunque el miedo sea lo peor que hay que sentir, que esta mal, se todo eso, pero no puedo evitarlo.
Muchos pensamientos, pensamientos de un solo tema, dos opciones, dos cosas que quiero pero al mismo tiempo no. Tienen su pro y sus contra, pero no me quiero permitir el perder una de esas posibilidades. Y el no saber que piensa ella lo hace peor, por que no se si ella me esperaria, no creo que lo haga, no creo ser tanto para ella, o tal vez si, pero no creo que alguien sea capaz de esperarme. Tal vez ahi tambien esta el problema, el no sentirme suficiente, nunca me siento suficiente, no creo que nadie pueda ser capaz de amarme. No, no me veo capaz de ser amada. Tal vez ya me acostumbre a que la que siempre sufre soy yo, a la que nunca le dan bola que sea yo, tal vez es eso, pero no se. Muchos "tal vez" y muchos "no se", se nota que ya no se que hacer, que pensar. Quiero fluir, y eso hago, pero no es facil no pensar.

6

Me da miedo esto. Me da miedo que me pase lo mismo que el año pasado. Conocer a una persona, hacerme muy amiga, quererla mucho, que se convierta en una persona super importante, re amigas, y que despues como rapido vino, que rapido se valla. Ya me paso. No quiero que me pase esta vez, me da miedo. Y se que el miedo es malo, el miedo te vuelve cobarde, el miedo hace mal, hace que te sientas mal, pero asi me siento. El año pasado fue un año muy importante para mi, me marco mucho por muchas cosas, y cada cosa que me pasa este año lo relaciono con el año pasado y me da miedo que me pase lo mismo. 'People always leave'. Vivia diciendo esa frase, era mi frase, la gente siempre se me iba, y sentia que cada vez me undia mas y mas y que no iba a salir nunca. El año pasado me marco, principio de año de este año tambien, menos que el año pasado, pero me marco.

Me hace mal ver a una persona super importante sufrir como sufre, que aunque la conozco hace unos pocos meses se volvio en una persona super importante para mi. Saber que le pasan cosas tan parecidas a mi, osea, saber lo que ella siente, yo lo senti, y eso no se lo deseo a nadie, por que lo que sufri fue mucho, y hay veces que la sigo sufriendo. No me gusta ver que sufre y encima solo poder decirle cosas por chat, no poder estar al lado de ella.

Se que ella va a ver esto, y ya se lo dije por todos lados, pero quiero que sepa que todo es posible, que creo en ella, yo creo en que ella se puede querer, en que puede pasar esto. Uno piensa que no da mas, lo piensa, lo siente, piensa que lo sabe, es horrible, pensar que es asi, pensar que este es el limite, que es demasiado, que no podes mas. Siempre voy a estar para ella, y me parece re raro estar haciendole una entrada a ella cuando la conozco desde mayo, tres meses (pense que era mas), me parece increible como llego a ser tan importante para mi como para estar siempre que me necesita en solo tres meses.

5

Me acostumbre al dolor, me acostumbre a pasarla mal, y ahora tengo grabado en mi que tengo que estar así  Ya no me puedo sentir de otra forma. Primera vez que algo me sale bien y lo arruino con mis sentimientos, sentimientos de duda que nunca tuve, dudar de estar feliz, quien hace eso ? Nadie, yo. Siento que lo merezco, que no la merezco a ella, y ella merece mejor. Pero no se por que. No se nada. Momentos como estos son momentos en los que no se nada, no puedo explicar nada, y lo único que trato es intentar saber como me siento y describirlo. En este instante siento dolor, dolor de no poder estar bien, el darme cuenta que mis dudas son por esa puta costumbre de estar mal, por que ya lo tengo en mi. O tal vez no, tal vez me equivoco. Pero quiero dejar de llorar y sentirme bien, dejar de sentirme así. Dudosa, desconfiada, infeliz, después estar feliz, después no, y después si otra vez, en solo un minuto tal vez. Si todo esto es parte de crecer, entonces, odio crecer. Por que las cosas no son mas simples ? La quiero, me quiere, no dudamos, no desconfiamos y ya esta, todo resuelto, por que no es así ? Por que tengo que sentirme así ? Cual es la necesidad de no poder tener paz ? Por que lloro ? Quiero parar de llorar, quiero saber que siento, quiero sentirme bien y confiada de mi misma. La quiero, pero no se que va a pasar. No quiero que se termine, pero no se si quiero que siga. Repito, no se nada. Sentí su corazón, y me sentí bien, la abrace, y sentí que estaba todo bien; al otro día que paso ? Duda otra vez, otra vez esa duda, esa desconfianza, ese sentimiento de no saber que estoy haciendo, si esta bien o mal, si es lo que quiero o no, volvió ese No Se. Es que no se nada, y no puedo parar de decirlo por que es así, por que siento que no hay mejor forma de describir todo esto, como me siento, todo, no hay mejor forma de describirlo que no sea con un No Se. Ya no estoy pidiendo una buena, ya no es como antes que pedía que me pase una buena, por que me paso, ella me paso, lo que pido ahora es saber que me pasa, entenderlo y poder hacer lo correcto, darme cuenta que es lo correcto para poder ser feliz y estar bien. Quiero sentirme plena otra vez, pero no solo un segundo, un minuto, no quiero estar plena, quiero ser plena, no quiero estar feliz, quiero ser feliz, no quiero estar confiada, quiero ser confiada. No quiero estar, quiero simplemente ser.

4

Esto es filmado por mi. Ayer fui a este hermoso recital. Esta canción merecía ser grabada. Es de las canciones mas perfectas que tiene, la melodía, voz, letra, todo. Esta canción me da paz, y me hace feliz haberla podido escuchar en vivo y en directo, a metros.

3

Incomodez. Algo que se me nota desde lejos, pero no puedo evitarlo. No es por ella, es por mi. Son cosas internas mías, cosas que me pasan a mi, cosas que no se controlarlas, que ni se lo que son ni por que lo son. No puedo evitar sentirme así la mayoría del tiempo. A veces es por ella, otras por el, otras por otras personas, pero siempre es por mi.
Primera vez que me pasa algo nuevo y mis pensamientos, sentimientos, lo arruinan, no me dejan disfrutarlo. Y me di cuenta que no es por el, es algo mio, es algo interno mio que tengo que solucionar. No quiero que se enamore, ruego que no se enamore, por que si hay algo que yo no voy a hacer es enamorarme, y es por que sea ella, si no por que no me veo capaz de volver a enamorarme, y tampoco quiero. Que me guste una persona esta bien, pasarla bien, divertirnos, tal vez en algún momento me ponga de novia, pero eso va a ser difícil ya que ya no siento que tenga la capacidad de enamorarme otra vez. No quiero lastimarla, por que no es que no la quiero, no es que no siento nada, tampoco es que llego en el momento incorrecto, todo lo contrario, cuando la conocí me salvo se haberme ido a una depresión mas profunda de lo que estaba, me saco del poso, pero ya salí, y ahora estoy viviendo el cambio, y tal vez sea por esto o no, pero en este momento de mi vida todo me parece incomodo, lo único que puedo disfrutar de verdad es la compania de muy pocas personas, leer, escuchar música y salir y divertirme (cosa que eso no pasa seguido).
No se por que me siento así, me gustaría entenderlo, pero como no puedo lo dejo ser, fluyo con lo que me pasa, y sera lo que tenga que pasar. Tal vez sea una etapa corta esto de estar incomoda, tal vez en unos dias o semanas se me pase, como tal vez se me pase en meses, cosa que seria una larga etapa. No lo se, no se nada sobre esto, pero tampoco lo quiero saber.
Yo confió en el universo, en la vida, en todo, confió en que se me va a pasar cuando se me tenga que pasar, que todo lo que va a pasar es por algo, y que me esta llevando, no se si por, pero si se que a donde tengo que ir, a donde tengo que estar. Confió.

2

Todos tenemos ese algo adentro nuestro malo, que nos hace débil, ese algo o alguien que nos marco, que nos hizo mal y nos marcó. Ese algo o alguien en mi es El, es ese de mi otro blog, es una persona que me marco, no se si de por vida, pero me marco. Me da miedo que por su culpa yo no me vuelva a enamorar, por lo que sufrí, lo que hice, lo que pensé, todo. Todo eso me sigue doliendo, y creo que siempre me va a doler. Como dije antes yo ahora me siento bien, soy feliz, pero de vez en cuando me vienen de esos flashes que uno no puede evitar, recuerdos. Y no es lindo, para nada. Me da miedo no poder enamorarme otra vez, me da miedo hacerle mal a ella, no me siento totalmente segura. A veces siento que lo que hago es lo que quiero hacer, y otras veces llega el y su recuerdo y me destruye todo.
Yo lo que necesito es una persona que no se de por vencida en mi, que vea lo que hay en mi, y que acepte lo que fue y es el para mi. Necesito alguien que me entienda, y entienda todo esto, que entienda que soy una persona complicada, y que van a haber días y momentos en los que me voy a sentir mal, muy mal, con respecto a el.

Peor me hace pensar que ahora el sentirme así involucra a otra persona, que mi "pasado oscuro" por así decirlo que me destruye a mi a veces puede llegar a afectar a otra persona. Eso me hace peor, pensar que puedo llegar a lastimar a alguien por algo que yo no puedo evitar, un sentimiento, un recuerdo, cosas que no puedo y no creo poder borrar nunca.
Yo solo espero que si ella sabe sobre todo esto, sobre todos estos defectos internos que tengo, no se vaya, y que me entienda, por que eso es lo que mas necesito, alguien que me entienda o por lo menos lo intente.

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Segundo blog. Por que ? Por que ese blog representaba una etapa en mi, una etapa que ya se cerro. Este blog es otra etapa, otra etapa que acaba de empezar, y que no se cuando va a terminar, pero tampoco me interesa saberlo, lo que quiero hacer es disfrutarla y sentirme plena, pura, feliz.
Me sorprende como cambio todo de un dia para el otro, de una semana a la otra, de un mes al otro y sobre todo de un año al otro. Me pongo a pensar que cosas me pasaban hace un año y era demasiado diferente a lo que soy ahora, física y psicologicamente, cambie en todo sentido y eso me hace mas feliz que nunca. Darme cuenta de todo lo que aprendí, de que todo lo que sufrí valió la pena, que madure, que me hizo mas fuerte aunque me haya dejado cicatrices.
En este mismo momento me siento plena, pura y feliz, tal como quiero estar. En este momento todo es perfecto, todo esta como debería estar. Aunque enrealidad, todo siempre esta como debería estar, por que todo lo que pasa es por que tiene que pasar, por que a pesar de que suframos mucho o poco, y a veces uno sienta que nada esta como debería estar, no es así, por que todo lo que pasa sea malo o bueno, nos esta llevando a lo que somos y lo que vamos a ser, nos lleva a lo que es mejor para nosotros aunque pensemos que no es así. Uno tiene que confiar en la vida, en el universo, confiar en todo lo que nos rodea, confiar en que todo es como debe ser, todo esta como debe estar y uno nunca tiene que pensar el por que las cosas son así por que tienen que ser así, por que pensar esta mal, uno tiene que dejarse fluir y las respuestas a esas preguntas que tenes ahora en algún momento van a llegar, van a llegar solas y en el momento indicado.

"La vida no escucha tus razonamientos; va por su propio camino sin detenerse. Tu tienes que escuchar a la vida, la vida no va a escuchar tus razonamientos, no le interesan tus disquisiciones.
Cuando vas por la vida, ¿que te encuentras? Se acerca una gran tormenta, y los arboles grandes se caen. Deberían sobrevivir, según Charles Darwin, por que son los mas aptos, los mas fuertes, los mas poderosos. Fíjate en un viejo árbol de ocho metros de altura y trescientos años. La misma presencia del árbol da fuerza, da sensación de fuerza y poder. Hay millones de raíces que se han extendido por la tierra, profundizando para que el árbol este de pie con todo su poder. El árbol, por supuesto, lucha, no quiere claudicar, no quiere rendirse... Pero cae durante la tormenta, muere, ya no esta vivo y toda la fuerza que tenia se ha ido. La tormenta ha sido demasiado, la tormenta siempre es demasiado, por que viene de la totalidad y el árbol solo es individual.
También hay plantas pequeñas y hierba corriente; cuando llega la tormenta la hierba cede, por eso la tormenta no puede hacerle daño. Como mucho la limpiara bien, nada mas; arrastrara toda la tierra que se haya ido acumulando sobre la hierba. La tormenta le da una buena ducha, y cuando se acaba, las pequeñas plantas y las hierbas están de nuevo bailando felices. La hierba casi no tiene raíces, hasta un niño la puede arrancar, pero ha vencido a la tormenta. ¿Que ha ocurrido?
La hierba ha seguido el camino del Tao, el camino de Lao Tzu, y el árbol ha seguido el camino de Charles Darwin. El gran arbol era muy racional: Intento resistirse, intento demostrar su fuerza. Si intentas demostrar tu fuerza, seras derrotado. Todos los Hitlers, Napoleones y Alejandros son arboles grandes, fuertes. Serán derrotados. Los Lao Tzus son pequeñas plantas: nadie las puede derrotar por que siempre están dispuestas a ceder. ¿Como vas a derrotar a alguien que esta dispuesto a ceder, si dice: -Ya me has derrotado-, si dice: -Señor, disfrute su victoria, no hace falta que se moleste, ya me ha vencido-? Incluso un Alejandro se sentiría inútil delante de un Lao Tzu, no podría hacer nada. Esto es exactamente lo que sucedió..." - Libro de Osho "Coraje, la alegria de vivir peligrosamente"