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Extraño a mis mejores amigas, bueno, a las que hace unos meses yo solía tener razón para llamarlas de esa forma.

Me parece increible como paso todo, literal, no puedo creer que todo el amor que yo le tenia a ellas dos no fue suficiente para seguir siendo amigas, hermanas, esas pibas inseparbles que eramos.

A ver, esto es por separado, ellas eran mis mejores amigas... por separado, no eramos un grupo de tres, para que se entienda.

Con las dos tenia una relacion tan diferente, pero las dos eran hermosas. 

Meli, melcha, mi chuguiamiwa... todavia no se como paso todo, paso todo muy rapido y lento, sin darnos cuenta nos volvimos unas completas extrañas. No queriamos darnos cuenta de que todo estaba cambiando, las dos con ese orgullo de no querer saludar a la otra, no querer dar el primer paso para arreglar todo, y ese todo era algo que no se que es, por que nunca entendi cual fue el motivo por el que nos peleamos. Me pongo a pensar en las veces que hablamos sobre nuestra amistad y nosotras de verdad pensabamos que ibamos a ser amigas toda la vida, cuando nuestra amistad no llego a durar un año. La amistad, ese amor, llego rapido, y como llego, se fue, y eso me parte el alma todavia. No debes ni pensar en mi, ni hablar de mi, todos tus amigos me odian o no les caigo bien, asi que tal vez te unis a esas charlas de decir las cosas malas de mi. Pero vos me ayudaste en muchisimas cosas, estuviste en momentos en los que nadie estuvo, y gracias por eso. Sigo sin comprender como de ser tan cercanas pudimos llegar a ser... nada.

Caro, caruch, bff... que paso ? Cambiaste, yo tambien, pero yo siempre quise seguir con nuestra amistad, pero sentia que vos cambiaste tanto que hasta me cambiaste a mi. Tal vez es un error echarle un poco de culpa a la rubia por que nosotras nos hayamos peleado, distanciado. Tu quince fue la fiesta que mas espere en todo el año y termino siendo la peor fiesta de mi vida, me fui antes, no hablamos nada, me tratabas como una mas, no estuve ni cerca de tu mesa principal, por que ? Tenia pensado leerte una carta, cantarte, todo, por que eras mi todo y no entiendo como dejamos que todo se fuera a la mierda. Y ahora te veo casi todos los dias, de vez en cuando, antes del colegio, y alguna vez hablamos, hablamos como si nada hubiera pasado, como si la amistad increible que empezamos a volver a tener el año pasado nunca hubiera sucedido. Te conozco desde los seis y años, y siempre pasa lo mismo, somos mejores amigas, nos peleamos, nos volvemos extrañas, y despues empezamos a volver a hablar, y asi otra vez. Ojala nos volvamos a hablar en algun momento, hay esperanzas, te extraño, quiero ayudarte, quiero que me ayudes.

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Que quiero ? Ahora, en este momento, y últimamente  lo que quiero es conocer a alguien que me guste, o alguien que ya conozca, una persona que cambie este tema mio, el tema de mi persona, ese que no se por que, me impide el que me guste una sola persona, bah, que me guste una persona y no querer estar con alguien mas, no poder flashearla con nadie mas por que esa persona es la unica que quiero y necesito.
No estoy pidiendo un amor incondicional, una historia de amor pasional, nada de pelicula; me encantaria, pero no es lo que pido, para eso se lleva tiempo.
No lo espero. Bah, si lo espero, si no que no lo esfuerzo por que se que las cosas forzadas no son cosas de verdad. Yo quiero sentirlo, no quiero actuarlo. Y quiero que esa persona por la que siento eso, sienta lo mismo por mi, por que es la unica forma de saber que lo que siento es real. Todas las personas por las que senti eso de no querer a nadie mas son personas que nunca me dieron pelota, no sentian ni la mitad de lo que yo sentia por ellos, entonces, como saber si era verdad ? No creo que eso haya sido verdad, yo creo que era un capricho, yo no hubiera podido estar con esas personas, solo con ellos si ellos hubieran sentido lo mismo por mi, no lo creo. Pero igual, nunca lo voy a saber... o tal vez si, no se.

23

Tengo tantas sensaciones, tantos sentimientos, tantas cosas juntas.
A ver, como empiezo ? Me siento vacia, recien recien empezo, estoy en esos momentitos que me suele pasar de sentirme vacia, de no saber que quiero, me pongo a pensar si las quiero a mis amigas aca y no, a ella aca y no, mi mama, mi papa, otros amigos, y no se, nada, no quiero nada, es como que todo me da lo mismo y no se por que. Me re molesta sentirme asi, igual no me preocupo por que se que se va, me acostumbre.
Despues... Necesito una señal. Yo se que siempre digo lo mismo, se que esta mal eso de pedir una señal cada vez que me siento mal al respecto de una persona cuando me gusta, pero no es joda, lo estoy diciendo en serio. Necesito que pase algo con ella, o que me deje en claro que puede llegar a pasar, que me puede llegar a dar cabida, o algo. No pido que ella venga y me diga "eu, sos re linda, si no estuviera con esta piba te invitaria a salir", no pido eso, es mucho, pero no se, algo, una señal que me diga que ella vale la pena, que es lo que parece ser, que algo va a pasar con ella, por que creanme, es lo que mas quiero en el mundo.

Creo que la sensacion mas grande de estos dias fue la del domingo, que la sigo teniendo. La vi, la conoci. Obvio no paso nada, mis amigas me dicen que me dormi, que tendria que haber estado con ella, pero no hubo ningun momento en el que pueda pasar, y yo no soy una chica que da el primer paso, no soy una piba de arriesgarse de tremenda manera, lamentablemente no soy asi.
Cuando la vi... no puedo explicar la sensacion que tuve. Sensacion de seguridad esas cinco horas en las que salimos (con dos chicas mas, no estuvimos solas), seguridad en que ella me gusta, me gusta de verdad, no estoy esforzando nada como lo hice antes. Me cierra todo acerca de ella. Es tan madura, y cuando me habla me quedo tan embobada viendola. La veo y me dan ganas de besarla, agarrarla de la mano, abrazarla, que hermosa y horrible sensacion. Es hermosa, amo sentirme asi, y el tenerla tan cerca.. que lindo. Pero es horrible el no poder hacerlo, tal vez algun dia pueda, ojala, pero por ahora no. Siento que esta mina podria enseñarme tantas cosas, y podriamos compartir tantas cosas. Le llevo medio año, pero parece que ella me lleva tres. Alta, hermosa, madura, copada, enserio no podria pedir mas en una chica. Y nunca pense que una chica como ella me iba a atraer tanto.
Ruego, ruego con todo mi ser que algo enserio pase con ella, lo doy todo por que pase algo.

Otra de las cosas que me pasan es que me lleve muchas materias, la verdad que no tiene mucha ciencia esto que me pasa, tengo que estudiar, y ruego no repetir, pero lo cuento igual por que es de las cosas que me andan pasando y nada, aca pongo todo.

Ah si, empece la dieta (la proxima vez que la vea se va a enamorar de mi, ah tanto)