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No quiero estar viva en este momento, no quiero, quiero desaparecer, irme, morir. No quiero seguir sientiendo este dolor. Hace mucho no me sentia asi, hace mucho una persona, el amor, no me hacia sentir de esta manera, es un dolor tan fuerte, tan horrible que prefiero estar muerta que seguir sintiendolo.

Todo es muy fragil y la gente no entiende eso. Uno tendria que ser yo para darse cuenta o fragil que soy, lo debil, lo rapido que caigo.

No me siento que no valgo nada, no siento que soy fea, no hizo sentir asi, no siento eso para nada, siento dolor.

Duele, y lo unico que puedo hacer es sentirlo. No quiero ni pensar, no me interesa saber ni quien es, ella, el, que se yo, no quiero ni me interesa saber, no siento bronca por esa otra persona, no siento bronca para nada. Y tampoco es del todo por ella, no se si estoy llorando por ella del todo, es la situacion, la situacion que estoy pasando, es mas fuerte que yo, me puede, no paro de llorar, pero sonrio y no se por que. Sinceramente no entiendo que me pasa, nunca me paso asi, este dolor lo senti, si, me acuerdo, pero, es diferente, es otra situacion y reacciono de otra manera.

Lamentablemente no quiero sentir que juegan conmigo, no quiero compartirla, no quiero ser la segunda, no quiero nada de eso. Yo le dije que no queria estar con otra, me dijo lo mismo, dos semanas despues me dice que esta enganchada con otra persona, no se.

Sinceramente pense que lo malo ya habia pasado, pense que ibamos a querernos cada vez mas, ibamos a lograr estar estables emocionalmente las dos, ibamos a ponernos d novias, felices, pense que eramos especiales, enserio lo pense, enserio lo senti. Parece que no era asi, que no lo es, no lo va a ser.

Parece que ya fue.

Que termino.

Pero no se.

Ojala, ojala sea de las tantas barreras para atravezar, pero, si estamos tan lejos, como me la voy a jugar ? Ella me dijo que no la espere, me dijo que no me cierre en ella, que queria que yo conozca otras personas. Esta enganchada, no me cabe duda. Y cada vez que me acuerdo de eso, siento que ya fue, que no da para mas, me dare cuenta en un futuro. Con todo eso me doy cuenta que soy yo la que la queria, la que la quiere mas, no entiendo por que me decia "yo mas" las dos sabemos que no es asi.

Lo unico que se es que pase lo que pase despues de esto yo no voy a ser la misma, a pesar de que no estoy enamorada, no la amo, lo se muy bien, no pasamos las cosas suficientes como para decir que la conozco del todo y que la amo, pero aunque no la ame, aunque no este enamorada, duele tanto. Se me fue el hambre, no quiero comer, tengo nauseas, me duele la cabeza, no quiero hacer nada, no tengo energias para hacer nada.