Sinceramente no lo entiendo, bah, no lo entiendo no, no es una sola cosa, es todo con respecto a una sola cosa... ella.
No entiendo por que me dejo por, primero que nada un pibe, y segundo, por ese pibe. Supuestamente se hablaban de amigos, se vieron y se engancharon (mientras ella estaba conmigo). La unica explicacion que tengo es pensar que ella en realidad no sentia nada de lo que me dijo que sentia por mi, pero ella insiste en que no es asi, que todo lo que me dijo que sentia era verdad, que nunca me mintio. No creo que alguien sea capaz de engancharse con alguien con el que se hablaban como amigos sientiendo algo tan fuerte como dijo ella por otra persona que encima sentia lo mismo. No lo entiendo. Aparte de que es feo, perdon que saque este tema, estoy en contra de decir estas cosas, pero la verdad que estoy en contra de muchas cosas y ella me hizo romper esas "reglas". El chabon es feo, literalmente feo, si eran amigos por que se engancho con el ? por su fisico claramente no, es feo, ella dice que es lindo, pero es totalmente feo, me lo dicen todos. No hace una semana que me dejo y ella ya se puso en algo con el pibe este (aparte es re goma).
Yo, si es que leyeron las entradas de abajo, se daran cuenta que la sufri como una hija de puta, y yo ya pase por eso, no exactamente igual, pero pase por el sufrimiento por amor y no tenia ganas de caer en la misma depresion, entonces, que hice ? la elimine de facebook y la deje de seguir en twitter. Les soy sincera, si yo la seguia teniendo en las redes sociales me iba a morir de la depresion, no se si tanto, pero, no se, sufri mas de lo que todos saben. Ella por eso me dijo que yo era una inmadura. Esta bien, ponele que entiendo que me diga inmadura por que yo creo lo mismo, eliminar a alguien de una red social queda de pelotuda resentida pendeja de mierda, y esta es una de las tantas "reglas" que ella hizo que rompa en mi. Despues, como siempre, yo soy asi, puse tweets (dias despues), no muy lindos, pero tampoco decian todo lo que yo pensaba sobre ella y lo que paso. Me lo viene a reclamar y me dice que "la esperanza que tenia de que fueramos amigas con eso se le fue", sinceramente, nunca pense, ni un solo minuto o segundo pense que podriamos llegar a ser amigas. Despues de todo lo que paso te parece que podemos llegar a ser amigas ? Na, eso no existe. Le conteste, y que paso ? me elimina de bbm cuando ella fue la que me dijo inamdura por haberla eliminado de otros lugares. No entiendo.
Sinceramente no creo que todo lo que me dijo era verdad, ya lo explique antes. No se si ella se daba cuenta o no de eso, tal vez era inconsciente, que se yo. Tampoco creo que le gusten las chicas, o por lo menos ahora. Mi hipotesis de lo que paso es que ella simplemente necesitaba alguien que la quiera, alguien que este para ella, que mejor que una chica ? una chica la entiende. Cuando encontro un pibe que le daba bola al fin, que la quiere (repito, alto goma) se fue, me dejo como si nada. Ojo, yo no digo que no le atraigan las chicas ni nada, seguro que si, si no no hubiera estado conmigo del todo, pero siento que yo solo le parecia linda y punto, no creo que haya llegado a sentirlo todo.
Me da muchisima bronca el que yo la banque muchisimo aunque ella no lo sepa y que todo haya terminado asi como asi. Una de mis mejores amigas me decia hace rato que era una pendeja inmadura, yo siempre la defendi. Muchas cosas de su personalidad no van con lo que ella es enrealidad, ella dice ser alguien que en realidad no es y todos se dan cuenta que no lo es, no voy a explicitar todo aca, por que por mas de que nadie sepa de este blog, puede pasar cualquier cosa y que lo encuentre alguien que no puede encontrarlo, no quiero poner TANTO detalle.
Me jode que ella este esperando ese amor de pelicula, amor Lana Del Rey, ese tipico amor que todos queremos, me incluyo, pero que la mayoria sabemos que no son reales. Ella esta hecha mierda, lo se, yo fui y lo sigo siendo un poco de la misma forma, pero nadie la va a salvar, no se que espera ella que venga un pibe y venga y la sane y vivan felices por siempre, eso no existe. Uno lamentablemente en la vida no puede ser salvado, o por lo menos no del todo, uno se salva a si mismo.
A ver, yo esto no lo hice para que todos vean lo "garca" que fue conmigo, no lo fue del todo, y tal vez ni lo fue, yo lo veo asi, es mi lado de la historia. No pretendo que nadie vea esto, este blog es mi escapatoria para escribir todo eso que no puedo decir o que no se me es suficiente con decirselo a esas pocas personas a las que les puedo contar todo.
A ella la quiero muchisimo, en una semana no me voy a olvidar de ella claramente, la extraño y creo que si ella ahora viene y me dice que se arrepiente de todo yo volveria con ella. Me hizo pasar momentos hermosos que no me olvido mas, nunca en mi vida me voy a olvidar de esos momentos.
Claramente las cosas que yo no entiendo que escribi anteriormente nunca me las voy a poder sacar de la cabeza, nunca voy a poder saber como fue todo, que es lo que ella de verdad sintio, hay tantas cosas con respecto a estos ultimos cuatro meses que nunca voy a entender, o tal vez si, no se. Pero no me arrepiento de absolutamente nada de lo que pase con ella, solo me arrepiento del "adios".
PD. No se como va a ser, pero la palabra Princesa me va a hacer acordar siempre a ella y cuando ella me decia "es el principio de todo, princesa" a pesar de que no lo fue asi.
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