14 (septiembre)

El año pasado termine Septiembre sufriendo, con dolor, sintiendo mucho, lo sentia y no paraba de sentirlo. Ahora lo unico que siento en este fin de Septiembre es que no siento nada, bah, si que siento, pero siento mucho menos cuando deberia sentir mas, cuando tengo la oportunidad de sentir mas, y no la aprovecho. Yo ya ni intento sentir, no intento forzar algo mio, intento fluir por que ya aprendi el año pasado que si esfuerzo las cosas todo sale mal, que todo es como tiene que ser.
No es que estoy mal, no es que me muero por sentir algo, estoy bien y tampoco es que estoy del todo insensible, pero comparado a lo que siempre fui estoy sintiendo muy poco. Soy capaz de hacer cosas que decia que cuando este en esta situacion no haria.
Creo que una de las razones por las que estoy asi es por que como dije antes yo creo que todo lo que pasa es por que tiene que ser asi, entonces no intento nada, y sigo asi. Si sigo asi puede que alguien salga lastimado, pero todo es como es, todo es asi por que tiene que ser asi. Ya no me importa nada por que se que todo esta como tiene que estar, yo hago lo mio, hago lo que quiero e intento yo misma estar bien conmigo misma como con otras personas.
Ya no me preocupo por absolutamente nada, bah, no es asi, si que me preocupo por cosas, pero me refiero a que no me hago mala sangre por cosas por que se que todo lo que pasa es por que tiene que pasar. No me arrepiento mas de las cosas que hago, estoy tan bien como estoy, como me siento, a pesar de que en algun momento alguien pueda salir mal por lo que hago, les soy sincera, no me importa, todo pasa por algo, y no se puede estar bien toda la vida, si no lo lastimo yo alguien mas lo va a hacer.
Bueno, conclusion: si comparo mi fin de Septiembre de este año con el del año pasado se pueden encontrar miles de diferencias, en la stuacion, las personas que estan o no en mi vida, lo que siento, etc. La que mas se ve es como me siento, bah, como siento que es diferente. Antes sentia mucho todo, y no era lindo, ahora no siento tanto y estoy perfectamente bien con eso.

13

Hace exactamente un año yo puse en mi otro blog "Dolia hace tres semanas, duele ahora y me va aseguir doliendo. Nunca nada me dolio tanto. Nunca nadie me dolio tanto." y ahora digo: Dolia hace un año y tres semanas y me va a seguir doliendo. Nunca nada me dolio tanto. Nunca nadie me dolio tanto. Es asi.En este momento lo extraño como a nadie, lo quiero como a nadie. Me dijeron que es un inmaduro, que no vale la pena, y eso lo se, pero no se, el es tan importante para mi, el es una persona a la que nunca voy a lograr superar, nunca voy a lograr dejar de sentir lo que siento por el, y tampoco quiero hacerlo. Por el llegue a hacerme mal a mi misma, fisica y psicologicamente, y lo volveria hacer, el es de las personas mas importantes que hay en mi vida.
El problema es que en realidad no es el, el de verdad, es el, el que me cree en mi cabeza. Me pongo a pensar y fue todo mentira, fue todo una ilusion, soy yo la que intentaba tener una tragica historia de amor y "sentir" algo. Ya no se si fue real, no se si fue mentira, me voy a volver loca. Lo que si se es que duele, duele por que es verdad o por que es mentira, todo lo que me haya pasado con el duele. Duele que no me haya dado bola, duele que haya estado con ella, duele que no haya pasado nada, duele que me haya ignorado, duele que me haya hablado, duele que me haya dicho que le importaba y me queria, duele no saber que es lo que en realidad sentia, duele no saber nada de el, duele que no me hable, duele seguir pensando en el y todo lo que paso, duele, el duele.
Lo daria todo por hablar con el una vez mas, saber como esta por lo menos, no pido una charla en donde me diga como se siente, como se sintio antes, no estoy pidiendo eso, pido que se acuerde de mi y que en vez de preguntarle a otra persona que me pregunte a mi.

12

Sentirse feliz y plena. Momentos que disfruto mucho, al maximo, por que se como es conmigo, lo siento por un rato, largo o corto, pueden ser minutos como dias, pero en algun momento termina, se que termina, y por eso intento disfrutarlo lo mas posible. Me encanta sentirme asi, que todo esta bien, todo esta en su lugar y que me guste como es todo. Sentir que mis sentimientos estan bien, nada confuso, cosa que no pasa seguido.
Me encantaria sentirme asi siempre o la gran parte del tiempo, que mis momentos de confusion sean muy pocos, que sean anormales, que no suelan pasar en mi. Pero, tampoco es que los momentos tristes son normales, si no que ya es todo normal para mi, por que soy mas cambiante de lo que pense que era.
Pero estas cosas antes no me pasaban, estos momentos de felicidad, de pureza, no me pasaban tan seguidos. Todo esto empezo desde que la conoci. A pesar de que a veces me confundo y la paso mal por eso, ella me hace mas bien que mal, bah, no me hace mal, lo mal que la paso es por mi misma, pero ella me hace bien. Ella me entiende, ella sabe lo que es no estar bien con uno mismo, y aunque no lo supiera no me juzgaria. Me hace increiblemente bien el saber que a pesar de todo esta ahi (aunque solo hayan pasado dos meses y unos dias, pasaron cosas, y alguien normal, se hubiera ido, se hubiera dado que soy una persona que paso cosas que le afectaron eso y no les va, se hubieran ido, ella no).
Lo unico que espero es seguir sintiendome asi. No espero sentirme feliz ni plena, si no que segura de ella, quiero estar con ella, estar bien con ella, como estabamos antes y avanzar cada vez mas.
Y, se que, bah, creo, estoy casi segura de que estas confusiones que tengo son parte de mi inconciente que no esta seguro de si confiar o no, por el cambio. Pasar de sufrirla como una hija de puta, de ser totalmente rechazada a que alguien me diga que quiere que sea feliz, que me va a esperar y me va a dar tiempo para poder aclarar mi cabeza. Estas cosas no me pasan, no, no me pasaban. Y no solo es un cambio asi, si no que es totalmente diferente, es hasta cambio de genero, me cambio todo. Me cambio todo en solo dos meses, ella me lo cambio todo, y no saben cuanto agradezco eso.

11

Ultimamente tengo miedo, no de ese miedo que vivo hablando, otro tipo de miedo, un miedo diferente, un miedo que nunca senti, un miedo que es normal, un miedo de algo totalmente diferente a lo que vengo hablando.
Mi abuela, mi bobe, a ella no puedo decirle abuela, ella es mi bobe. Ella esta en un cama, no se puede parar por que tiene muchas enfermedades juntas, no es reciente, lo que es reciente es mi miedo, mi miedo a que le pase algo, y no poder estar con ella en ese momento. Si fuera por mi iria a verla todos los dias posibles, antes o despues de la escuela, pero vive en tigre, no puedo ir sola. Le pedi a mi papa ir mas a su casa, verla, por que se que ahora o después ella se va a ir, por que asi es la vida, y ya esta muy grande. Yo lo unico que quiero es estar mucho con ella en su ultimo tiempo, tener muchos recuerdos de ese tiempo, por que yo tengo muchisimos recuerdos con ella, pero mas de chica, últimamente no la veo tanto como antes. Me gustaria tener alguna foto, aunque ella no este bien, aunque se haya dejado de cuidar, por que ella era una diosa. Me hace bien pensar que me escucho cantar, me hace bien pensar que para ella yo voy a llegar lejos, lo haga o no, me hace bien que ella piense eso, me hace bien pensar que pase muchas cosas con ella, la disfrute mucho, jugué con ella a pesar de que la mayoria del tiempo de mi vida yo la vi en una cama, y no muchas veces parada. Se que ella no fue la mejor mama ni para mi papa ni para mis tias, ni la mejor abuela para alguno de mis primos, y eso me costo creerlo, y me alegra que em haya costado creerlo, por que eso quiere decir que fue la mejor abuela, bobe, para mi.
Me acuerdo la vez que le cante a ella mi zeide (abuelo), que tarde en querer cantar, por que asi soy yo, me acuerdo que les cante, y me dijeron que cantaba muy bien, y ella se me quedo diciendo que tenia re linda voz, que le encantaba y que iba a llegar lejos. Me acuerdo que, empezamos a hablar de que cuando sea famosa les iba a comprar una casa en estados unidos conmigo, para toda la familia, y los iba a pasar a buscar con mi avion privado y todo. Fantasias, claro, eso no va a pasar, se que no va a pasar, o tal vez si, no se, si voy a ser famosa o no no me importa. Lo que me mata es que si llego a llegar lejos como ella me dijo, ella no lo va a poder ver, daria lo que fuera por que lo viera, por que este conmigo y que me mire y me diga que ella sabia, que sabia que iba a llegar lejos. Y me voy a quedar con el hermoso recuerdo de que ella tiene fe en mi, que es de los pocos que no me derrumban el sueño, ella piensa que yo puedo, sabe que puedo.
Hablo asi de ella y a ella no le paso nada, bah, si, esta postrada en una cama, se siente muy mal, pero no es algo reciente. Yo no me imagino si la sufro ahora, como la voy a sufrir cuando no este. Y me apena darme cuenta lo importante que es ella para mi ahora, que me queda poco tiempo, o tal vez es mejor, asi lo se aprovechar, no es tarde todavia. Y espero que esto que siento no sea lo que suele pasar, que siento algo, un presentimiento, y que despues pase, espero que no, espero que soporte un poco mas.