10

No me gusta hablar de cosas que no pasaron todavia, no me gusta decir que va a ser genial, por que hay chances siempre de las cosas no salgan como uno quiere, pero no puedo evitar hablar de mañana. Mañana la veo, despues de tres semanas, tres semans turbias, pasaron muchas cosas sin ni siquiera habernos visto. Seguro esas cosas tenian que pasar, el no vernos, que ella este con alguien, ponerme del orto, yo confundirme, todas esas cosas tenian que pasar para yo darme cuenta de como son las cosas y de como quiero que sean las cosas. El dia de mañana va a ser de esos dias tambien, va a ser un dia que practicamente lo decide, va a ser un dia en el que me doy cuenta que lo que quiero si lo quiero, que lo que siento es verdad.
Mañana. Como dije, la veo despues de tres semanas, semanas muy turbias. Quiero que sea mañana ya. Vamos a estar solas, absolutamente solas, nadie mas, cosa que no paso nunca. Nunca nos paso de estar solas, tranquilas, sin nadie al rededor conocido o desconocido, nadie que nos vea, nadie que nos pueda llegar a ver. La quiero solo para mi, y la quiero ya. La extraño y eso me mata. Nos vamos a poner locas, y hablar, cocinar, escuchar musica, solas en mi casa, sin nadie.
Lo dije antes, no me gusta hablar sobre cosas que no pasaron todavia, no me gusta decir que va a ser genial y el mejor dia, me da miedo que no sea asi, no me gusta tener expectativas de las cosas, pero es asi, tengo muchas expectativas de mañana. Y lo que mas miedo me da no es lo que llegue a pasar, por que se lo que va a pasar, y lo se bien, lo que me da miedo son mis sentimientos y que vuelva a aparecer mi bipolaridad, mi confucion. No creo que pase, pero igual tengo miedo por que estas cosas aparecen sin que yo quiero, sin esperarlo, no lo vengo venir y viene, en el peor momento.
A pesar de mi miedo estoy bien y emocionada de que sea mañana, quiero que sea mañana, y no quiero que sea mañana solo para estar sola en mi casa, cocinar, fumar, etc. Yo lo que quiero es estar con ella sola, es lo que mas me importa, tenerla, y tenerla solo para mi.

9

La sexualidad, como se define ? Estan los heterosexuales, bisexuales y homosexuales. Pero, como sabes que sos ? Me molesta la gente que dice que uno lo define teniendo relaciones, que sis os virgen todavia no sabes que sos, pero eso te lo dicen cuando dudas de tu sexualidad, si vos decis que sos heterosexual te lo creen, por que ? por que es lo mas "normal". Pero, si decis que sos homosexual o bisexual y tenes mi edad o estas en la adolescencia te van a decir que es solo una etapa y te van a preguntar si ya estuviste con alguien de tu mismo sexo. Yo nunca estuve con un chico, entonces como se que me gustan los chicos ? yo se la respuesta: Sociedad, la sociedad te lo impone, te dice que eso es lo normal y que asi debe ser y que si asi no es la gente no te va a aceptar, por eso hay tanta gente que tarda años en decir su sexualidad, es el miedo, el miedo que nos da la sociedad. Entonces, como sabes si sos heterosexual, bisexual u homosexual ? Para mi eso tiene que ver mas con los sentimientos, con lo interno que con lo externo, con el contacto fisico. Si, creo tambien que por lo menos un beso hay que dar, pero eso es para comprobar. Uno sabe cual es su sexualidad por medio de como se siente respecto a las personas que lo rodean, por quien le atrae y quien no, importa mas lo interno que externo, y la sociedad nos dice que importa mas lo externo, no solo en esto si no que en todo, es por eso que todos vivimos en un mundo materialista donde nos dicen que lo externo es mejor, donde hay miles de enfermedades por el tema de la belleza, gente deprimida, y todo esto es por la sociedad que nos dice que hay que fijarse en lo exterior, en lo que se ve facilmente, por que lo interior tambien se ve, pero no facilmente.

Hay que empezar a ver las cosas desde el corazon, desde lo interno, no desde la cabeza, no literalmente con los ojos, no desde lo externo, asi no se puede vivir. Con lo externo no se puede vivir, las personas materialistas que se fijan solo en las cosas externas no viven, son muertos vivos, eso creo yo. Estan cegados en lo que se ve facilmente, se van a lo facil, no se dan cuenta que lo interno aunque sea mas dificil de ver es mucho mas lindo, hace mejor, no solo en otros si no que en vos, encontrarte a vos mismo, internamente, estar en paz, armonia, es lo mas lindo que puede haber.

Y eso es lo que yo intento hacer, encontrarme a mi misma, quien soy y quien quiero ser y progresar. Lograr estar en paz, sin pensar, fluir y que nada me lo impida. Aceptar todo lo que se me venga, sea bueno o malo, por que asi es como tiene que ser. Aceptarme a mi y superarme lo mas que pueda dia a dia. Lograr meditar, todos los dias, todo el tiempo posible. Agradecer, armar mi dia. Que estas cosas se me conviertan en rutina. Dejar de bucar la felicidad y disfrutar el camino.

8

Me vi al espejo y me senti conforme. No es que me vi y me encanto lo que vi, si no que me conforme, no odie lo que vi. Estas cosas no me suelen pasar, no pasan. No me acuerdo cuando fue la ultima vez que me vi al espejo y me senti totalmente linda, sin un defecto, conforme. Me senti bien, me siento bien, es un comienzo, el comienzo de aceptarme. Me hace bien saber que pude verme al espejo y conformarme, aceptarme por como soy ahora. Claro que me gustaria estar mas flaca, mis brazos, panza, muslos, etc. Pero no senti odio, no pude, me conforme. Para algunos no es nada esto, para gente que no sufre por este tipo de cosas no es nada, deben pensar que es de gente tarada, deben pensar que es facil quererse y que no lo hacemos por el hecho de que no queremos, y no, no es asi, no es facil quererse cuando uno ya esta acostumbrado a que le digan cosas, cuando esta acostumbrado a que esta sociedad materialista quiera gente flaca, chicas flacas, con tetas, culos, perfectas. La sociedad quiere que seamos perfectos, pero nadie es perfecto. No hay ni una sola persona perfecta. La perfeccion no existe. No existe persona que cada persona que la vea digan "es perfecta/o", no existe, hay gustos. La perfeccion depende de los gustos. Para mi alguien puede ser perfecto, pero para otra persona no, es asi. Todos tenemos la definicion de la palabra Perfecto mal.
A mi no me gusta lo perfecto, pero gusta lo perfectamente imperfecto. Las personas "perfectas" aburren. Persona que no tienen problemas, preocupaciones, una rutina diaria que nunca rompen, esas cosas no me gustan, esas cosas "perfectas" para mi no son perfectas, o tal vez si, tal vez si son perfectas y a mi lo perfecto no me gusta para nada. Si sos perfecto no podria estar con vos. Me gustan las personas imperfectas. Las personas que generalmente me atraen son lindas por fuera, y por dentro tambien, pero estan marcados por algo, algo grande, les pasan cosas, muchas cosas, esas cosas grandes que los hace totalmente imperfectos. Las personas que me gustan son personas que a la mayoria de la gente no les gusta por que no les gusta la gente tan problematica. A mi no se por que, pero ese tipo de gente me atrae. Me atrae el saber que hay en su interior, ver si hay algo que tal vez yo pueda arreglar. Me gustan personas como yo, no es que me crea hermosa, pero es asi, gente linda por fuera y por dentro pero marcada, tan marcada que hay gente que no puede ver lo hermosa por dentro que es, por que esas cosas que los marco los hacen hacer cosas, decir cosas y hasta pensar cosas que no son lindas, que no estan bien.

I can't find a reason to be loved.

7

Esto me da bronca. Estar como estoy. Por un lado quiero conocer mas gente, estar con mas gente, no estar atada a una persona, tener la capacidad de conocer mas gente y estar. Pero por el otro lado, si esto pasa, ella tambien tendria que hacer lo mismo, no seria justo, entonces ella tambien estaria con mas gente, conoceria mas gente, y eso me mata por dentro, pensar que ya estuvo con otra persona. No puedo explicar lo que siento adentro mio cuando pienso lo que paso, cuando pienso en el viernes. Nunca senti esto, tantos celos por una persona. Una persona normal sentiria esto y estaria decidida, pero yo no, yo sigo sin saber que hacer. Se que la quiero, pero al mismo tiempo necesito conocer otras personas, saber lo que se siente. La verdad que ya no se que hacer, por que tambien esta la posibilidad de que este con otra persona, y yo no se como se siente ella, no se si le gusto, cuanto le gusto, no se, no termino de aclarar las cosas, cuando intento aclarar una cosa la aclaro pero se me vienen cinco cosas encima mas. Quiero saber que piensa, que soy para ella. Ya no se que hacer, no se nada, y me da miedo que para cuando lo sepa, que sea tarde. Si, nunca es tarde para nada, pero tengo miedo, aunque el miedo no este bien, aunque el miedo sea lo peor que hay que sentir, que esta mal, se todo eso, pero no puedo evitarlo.
Muchos pensamientos, pensamientos de un solo tema, dos opciones, dos cosas que quiero pero al mismo tiempo no. Tienen su pro y sus contra, pero no me quiero permitir el perder una de esas posibilidades. Y el no saber que piensa ella lo hace peor, por que no se si ella me esperaria, no creo que lo haga, no creo ser tanto para ella, o tal vez si, pero no creo que alguien sea capaz de esperarme. Tal vez ahi tambien esta el problema, el no sentirme suficiente, nunca me siento suficiente, no creo que nadie pueda ser capaz de amarme. No, no me veo capaz de ser amada. Tal vez ya me acostumbre a que la que siempre sufre soy yo, a la que nunca le dan bola que sea yo, tal vez es eso, pero no se. Muchos "tal vez" y muchos "no se", se nota que ya no se que hacer, que pensar. Quiero fluir, y eso hago, pero no es facil no pensar.

6

Me da miedo esto. Me da miedo que me pase lo mismo que el año pasado. Conocer a una persona, hacerme muy amiga, quererla mucho, que se convierta en una persona super importante, re amigas, y que despues como rapido vino, que rapido se valla. Ya me paso. No quiero que me pase esta vez, me da miedo. Y se que el miedo es malo, el miedo te vuelve cobarde, el miedo hace mal, hace que te sientas mal, pero asi me siento. El año pasado fue un año muy importante para mi, me marco mucho por muchas cosas, y cada cosa que me pasa este año lo relaciono con el año pasado y me da miedo que me pase lo mismo. 'People always leave'. Vivia diciendo esa frase, era mi frase, la gente siempre se me iba, y sentia que cada vez me undia mas y mas y que no iba a salir nunca. El año pasado me marco, principio de año de este año tambien, menos que el año pasado, pero me marco.

Me hace mal ver a una persona super importante sufrir como sufre, que aunque la conozco hace unos pocos meses se volvio en una persona super importante para mi. Saber que le pasan cosas tan parecidas a mi, osea, saber lo que ella siente, yo lo senti, y eso no se lo deseo a nadie, por que lo que sufri fue mucho, y hay veces que la sigo sufriendo. No me gusta ver que sufre y encima solo poder decirle cosas por chat, no poder estar al lado de ella.

Se que ella va a ver esto, y ya se lo dije por todos lados, pero quiero que sepa que todo es posible, que creo en ella, yo creo en que ella se puede querer, en que puede pasar esto. Uno piensa que no da mas, lo piensa, lo siente, piensa que lo sabe, es horrible, pensar que es asi, pensar que este es el limite, que es demasiado, que no podes mas. Siempre voy a estar para ella, y me parece re raro estar haciendole una entrada a ella cuando la conozco desde mayo, tres meses (pense que era mas), me parece increible como llego a ser tan importante para mi como para estar siempre que me necesita en solo tres meses.

5

Me acostumbre al dolor, me acostumbre a pasarla mal, y ahora tengo grabado en mi que tengo que estar así  Ya no me puedo sentir de otra forma. Primera vez que algo me sale bien y lo arruino con mis sentimientos, sentimientos de duda que nunca tuve, dudar de estar feliz, quien hace eso ? Nadie, yo. Siento que lo merezco, que no la merezco a ella, y ella merece mejor. Pero no se por que. No se nada. Momentos como estos son momentos en los que no se nada, no puedo explicar nada, y lo único que trato es intentar saber como me siento y describirlo. En este instante siento dolor, dolor de no poder estar bien, el darme cuenta que mis dudas son por esa puta costumbre de estar mal, por que ya lo tengo en mi. O tal vez no, tal vez me equivoco. Pero quiero dejar de llorar y sentirme bien, dejar de sentirme así. Dudosa, desconfiada, infeliz, después estar feliz, después no, y después si otra vez, en solo un minuto tal vez. Si todo esto es parte de crecer, entonces, odio crecer. Por que las cosas no son mas simples ? La quiero, me quiere, no dudamos, no desconfiamos y ya esta, todo resuelto, por que no es así ? Por que tengo que sentirme así ? Cual es la necesidad de no poder tener paz ? Por que lloro ? Quiero parar de llorar, quiero saber que siento, quiero sentirme bien y confiada de mi misma. La quiero, pero no se que va a pasar. No quiero que se termine, pero no se si quiero que siga. Repito, no se nada. Sentí su corazón, y me sentí bien, la abrace, y sentí que estaba todo bien; al otro día que paso ? Duda otra vez, otra vez esa duda, esa desconfianza, ese sentimiento de no saber que estoy haciendo, si esta bien o mal, si es lo que quiero o no, volvió ese No Se. Es que no se nada, y no puedo parar de decirlo por que es así, por que siento que no hay mejor forma de describir todo esto, como me siento, todo, no hay mejor forma de describirlo que no sea con un No Se. Ya no estoy pidiendo una buena, ya no es como antes que pedía que me pase una buena, por que me paso, ella me paso, lo que pido ahora es saber que me pasa, entenderlo y poder hacer lo correcto, darme cuenta que es lo correcto para poder ser feliz y estar bien. Quiero sentirme plena otra vez, pero no solo un segundo, un minuto, no quiero estar plena, quiero ser plena, no quiero estar feliz, quiero ser feliz, no quiero estar confiada, quiero ser confiada. No quiero estar, quiero simplemente ser.

4

Esto es filmado por mi. Ayer fui a este hermoso recital. Esta canción merecía ser grabada. Es de las canciones mas perfectas que tiene, la melodía, voz, letra, todo. Esta canción me da paz, y me hace feliz haberla podido escuchar en vivo y en directo, a metros.

3

Incomodez. Algo que se me nota desde lejos, pero no puedo evitarlo. No es por ella, es por mi. Son cosas internas mías, cosas que me pasan a mi, cosas que no se controlarlas, que ni se lo que son ni por que lo son. No puedo evitar sentirme así la mayoría del tiempo. A veces es por ella, otras por el, otras por otras personas, pero siempre es por mi.
Primera vez que me pasa algo nuevo y mis pensamientos, sentimientos, lo arruinan, no me dejan disfrutarlo. Y me di cuenta que no es por el, es algo mio, es algo interno mio que tengo que solucionar. No quiero que se enamore, ruego que no se enamore, por que si hay algo que yo no voy a hacer es enamorarme, y es por que sea ella, si no por que no me veo capaz de volver a enamorarme, y tampoco quiero. Que me guste una persona esta bien, pasarla bien, divertirnos, tal vez en algún momento me ponga de novia, pero eso va a ser difícil ya que ya no siento que tenga la capacidad de enamorarme otra vez. No quiero lastimarla, por que no es que no la quiero, no es que no siento nada, tampoco es que llego en el momento incorrecto, todo lo contrario, cuando la conocí me salvo se haberme ido a una depresión mas profunda de lo que estaba, me saco del poso, pero ya salí, y ahora estoy viviendo el cambio, y tal vez sea por esto o no, pero en este momento de mi vida todo me parece incomodo, lo único que puedo disfrutar de verdad es la compania de muy pocas personas, leer, escuchar música y salir y divertirme (cosa que eso no pasa seguido).
No se por que me siento así, me gustaría entenderlo, pero como no puedo lo dejo ser, fluyo con lo que me pasa, y sera lo que tenga que pasar. Tal vez sea una etapa corta esto de estar incomoda, tal vez en unos dias o semanas se me pase, como tal vez se me pase en meses, cosa que seria una larga etapa. No lo se, no se nada sobre esto, pero tampoco lo quiero saber.
Yo confió en el universo, en la vida, en todo, confió en que se me va a pasar cuando se me tenga que pasar, que todo lo que va a pasar es por algo, y que me esta llevando, no se si por, pero si se que a donde tengo que ir, a donde tengo que estar. Confió.

2

Todos tenemos ese algo adentro nuestro malo, que nos hace débil, ese algo o alguien que nos marco, que nos hizo mal y nos marcó. Ese algo o alguien en mi es El, es ese de mi otro blog, es una persona que me marco, no se si de por vida, pero me marco. Me da miedo que por su culpa yo no me vuelva a enamorar, por lo que sufrí, lo que hice, lo que pensé, todo. Todo eso me sigue doliendo, y creo que siempre me va a doler. Como dije antes yo ahora me siento bien, soy feliz, pero de vez en cuando me vienen de esos flashes que uno no puede evitar, recuerdos. Y no es lindo, para nada. Me da miedo no poder enamorarme otra vez, me da miedo hacerle mal a ella, no me siento totalmente segura. A veces siento que lo que hago es lo que quiero hacer, y otras veces llega el y su recuerdo y me destruye todo.
Yo lo que necesito es una persona que no se de por vencida en mi, que vea lo que hay en mi, y que acepte lo que fue y es el para mi. Necesito alguien que me entienda, y entienda todo esto, que entienda que soy una persona complicada, y que van a haber días y momentos en los que me voy a sentir mal, muy mal, con respecto a el.

Peor me hace pensar que ahora el sentirme así involucra a otra persona, que mi "pasado oscuro" por así decirlo que me destruye a mi a veces puede llegar a afectar a otra persona. Eso me hace peor, pensar que puedo llegar a lastimar a alguien por algo que yo no puedo evitar, un sentimiento, un recuerdo, cosas que no puedo y no creo poder borrar nunca.
Yo solo espero que si ella sabe sobre todo esto, sobre todos estos defectos internos que tengo, no se vaya, y que me entienda, por que eso es lo que mas necesito, alguien que me entienda o por lo menos lo intente.

1

Segundo blog. Por que ? Por que ese blog representaba una etapa en mi, una etapa que ya se cerro. Este blog es otra etapa, otra etapa que acaba de empezar, y que no se cuando va a terminar, pero tampoco me interesa saberlo, lo que quiero hacer es disfrutarla y sentirme plena, pura, feliz.
Me sorprende como cambio todo de un dia para el otro, de una semana a la otra, de un mes al otro y sobre todo de un año al otro. Me pongo a pensar que cosas me pasaban hace un año y era demasiado diferente a lo que soy ahora, física y psicologicamente, cambie en todo sentido y eso me hace mas feliz que nunca. Darme cuenta de todo lo que aprendí, de que todo lo que sufrí valió la pena, que madure, que me hizo mas fuerte aunque me haya dejado cicatrices.
En este mismo momento me siento plena, pura y feliz, tal como quiero estar. En este momento todo es perfecto, todo esta como debería estar. Aunque enrealidad, todo siempre esta como debería estar, por que todo lo que pasa es por que tiene que pasar, por que a pesar de que suframos mucho o poco, y a veces uno sienta que nada esta como debería estar, no es así, por que todo lo que pasa sea malo o bueno, nos esta llevando a lo que somos y lo que vamos a ser, nos lleva a lo que es mejor para nosotros aunque pensemos que no es así. Uno tiene que confiar en la vida, en el universo, confiar en todo lo que nos rodea, confiar en que todo es como debe ser, todo esta como debe estar y uno nunca tiene que pensar el por que las cosas son así por que tienen que ser así, por que pensar esta mal, uno tiene que dejarse fluir y las respuestas a esas preguntas que tenes ahora en algún momento van a llegar, van a llegar solas y en el momento indicado.

"La vida no escucha tus razonamientos; va por su propio camino sin detenerse. Tu tienes que escuchar a la vida, la vida no va a escuchar tus razonamientos, no le interesan tus disquisiciones.
Cuando vas por la vida, ¿que te encuentras? Se acerca una gran tormenta, y los arboles grandes se caen. Deberían sobrevivir, según Charles Darwin, por que son los mas aptos, los mas fuertes, los mas poderosos. Fíjate en un viejo árbol de ocho metros de altura y trescientos años. La misma presencia del árbol da fuerza, da sensación de fuerza y poder. Hay millones de raíces que se han extendido por la tierra, profundizando para que el árbol este de pie con todo su poder. El árbol, por supuesto, lucha, no quiere claudicar, no quiere rendirse... Pero cae durante la tormenta, muere, ya no esta vivo y toda la fuerza que tenia se ha ido. La tormenta ha sido demasiado, la tormenta siempre es demasiado, por que viene de la totalidad y el árbol solo es individual.
También hay plantas pequeñas y hierba corriente; cuando llega la tormenta la hierba cede, por eso la tormenta no puede hacerle daño. Como mucho la limpiara bien, nada mas; arrastrara toda la tierra que se haya ido acumulando sobre la hierba. La tormenta le da una buena ducha, y cuando se acaba, las pequeñas plantas y las hierbas están de nuevo bailando felices. La hierba casi no tiene raíces, hasta un niño la puede arrancar, pero ha vencido a la tormenta. ¿Que ha ocurrido?
La hierba ha seguido el camino del Tao, el camino de Lao Tzu, y el árbol ha seguido el camino de Charles Darwin. El gran arbol era muy racional: Intento resistirse, intento demostrar su fuerza. Si intentas demostrar tu fuerza, seras derrotado. Todos los Hitlers, Napoleones y Alejandros son arboles grandes, fuertes. Serán derrotados. Los Lao Tzus son pequeñas plantas: nadie las puede derrotar por que siempre están dispuestas a ceder. ¿Como vas a derrotar a alguien que esta dispuesto a ceder, si dice: -Ya me has derrotado-, si dice: -Señor, disfrute su victoria, no hace falta que se moleste, ya me ha vencido-? Incluso un Alejandro se sentiría inútil delante de un Lao Tzu, no podría hacer nada. Esto es exactamente lo que sucedió..." - Libro de Osho "Coraje, la alegria de vivir peligrosamente"