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Ultimamente tengo miedo, no de ese miedo que vivo hablando, otro tipo de miedo, un miedo diferente, un miedo que nunca senti, un miedo que es normal, un miedo de algo totalmente diferente a lo que vengo hablando.
Mi abuela, mi bobe, a ella no puedo decirle abuela, ella es mi bobe. Ella esta en un cama, no se puede parar por que tiene muchas enfermedades juntas, no es reciente, lo que es reciente es mi miedo, mi miedo a que le pase algo, y no poder estar con ella en ese momento. Si fuera por mi iria a verla todos los dias posibles, antes o despues de la escuela, pero vive en tigre, no puedo ir sola. Le pedi a mi papa ir mas a su casa, verla, por que se que ahora o después ella se va a ir, por que asi es la vida, y ya esta muy grande. Yo lo unico que quiero es estar mucho con ella en su ultimo tiempo, tener muchos recuerdos de ese tiempo, por que yo tengo muchisimos recuerdos con ella, pero mas de chica, últimamente no la veo tanto como antes. Me gustaria tener alguna foto, aunque ella no este bien, aunque se haya dejado de cuidar, por que ella era una diosa. Me hace bien pensar que me escucho cantar, me hace bien pensar que para ella yo voy a llegar lejos, lo haga o no, me hace bien que ella piense eso, me hace bien pensar que pase muchas cosas con ella, la disfrute mucho, jugué con ella a pesar de que la mayoria del tiempo de mi vida yo la vi en una cama, y no muchas veces parada. Se que ella no fue la mejor mama ni para mi papa ni para mis tias, ni la mejor abuela para alguno de mis primos, y eso me costo creerlo, y me alegra que em haya costado creerlo, por que eso quiere decir que fue la mejor abuela, bobe, para mi.
Me acuerdo la vez que le cante a ella mi zeide (abuelo), que tarde en querer cantar, por que asi soy yo, me acuerdo que les cante, y me dijeron que cantaba muy bien, y ella se me quedo diciendo que tenia re linda voz, que le encantaba y que iba a llegar lejos. Me acuerdo que, empezamos a hablar de que cuando sea famosa les iba a comprar una casa en estados unidos conmigo, para toda la familia, y los iba a pasar a buscar con mi avion privado y todo. Fantasias, claro, eso no va a pasar, se que no va a pasar, o tal vez si, no se, si voy a ser famosa o no no me importa. Lo que me mata es que si llego a llegar lejos como ella me dijo, ella no lo va a poder ver, daria lo que fuera por que lo viera, por que este conmigo y que me mire y me diga que ella sabia, que sabia que iba a llegar lejos. Y me voy a quedar con el hermoso recuerdo de que ella tiene fe en mi, que es de los pocos que no me derrumban el sueño, ella piensa que yo puedo, sabe que puedo.
Hablo asi de ella y a ella no le paso nada, bah, si, esta postrada en una cama, se siente muy mal, pero no es algo reciente. Yo no me imagino si la sufro ahora, como la voy a sufrir cuando no este. Y me apena darme cuenta lo importante que es ella para mi ahora, que me queda poco tiempo, o tal vez es mejor, asi lo se aprovechar, no es tarde todavia. Y espero que esto que siento no sea lo que suele pasar, que siento algo, un presentimiento, y que despues pase, espero que no, espero que soporte un poco mas.