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Volvio. No es alguien, es algo. Los ataques. Volvieron los ataques. Volvio el no poder verme al espejo. O verme al espejo y que no haya una parte de mi que me guste. Fea, gorda, asquerosa, imperfecta, odiosa, asi me siento. Me vuelvo a odiar a mi misma, fisica y psicologicamente. Odio lo que veo en el espejo, odio como pienso, odio lo que hago, quiero cambiar todo lo que tenga que ver conmigo. Quiero cambiar mis brazos, mi panza, mi piel, mis muslos, mi espalda, mi actitud, mi irresponsabilidad, como no puedo controlar nada. No puedo controlar nada ya, no paro de comer y cada vez estoy mas gorda y asquerosa, mi cara esta grasa, soy un asco, me doy asco. Me prometo antes de ir a dormir que al dia siguiente empiezo a comer sano, y claro, al dia siguiente no lo hago, y es todos los dias asi, estoy harta de ser asi, y no lo puedo controlar, soy una gorda que se la pasa comiendo y despues se siente culpable, gorda asquerosa me deberia llamar. Odio el hecho de que no estudio, no solo no estudio, si no que no se que tengo que estudiar, no presto atencion, no hago nada, y ya no se que hacer, no puedo controlarlo, es mas fuerte que yo. Odio estos ataques de mierda, odio que hayan vuelto por que en estos momentos yo no me controlo, si tuviera pastillas o algo filoso al lado mio creo que no estaria viva, no las tengo, gracias a dios, creo.
Me odio con todo mi ser, me odio, me odio, me odio, y eso no es suficiente. Quiero dormirme y no volver a despertar con este cuerpo y mentalidad de mierda. Me odio.