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Esto me da bronca. Estar como estoy. Por un lado quiero conocer mas gente, estar con mas gente, no estar atada a una persona, tener la capacidad de conocer mas gente y estar. Pero por el otro lado, si esto pasa, ella tambien tendria que hacer lo mismo, no seria justo, entonces ella tambien estaria con mas gente, conoceria mas gente, y eso me mata por dentro, pensar que ya estuvo con otra persona. No puedo explicar lo que siento adentro mio cuando pienso lo que paso, cuando pienso en el viernes. Nunca senti esto, tantos celos por una persona. Una persona normal sentiria esto y estaria decidida, pero yo no, yo sigo sin saber que hacer. Se que la quiero, pero al mismo tiempo necesito conocer otras personas, saber lo que se siente. La verdad que ya no se que hacer, por que tambien esta la posibilidad de que este con otra persona, y yo no se como se siente ella, no se si le gusto, cuanto le gusto, no se, no termino de aclarar las cosas, cuando intento aclarar una cosa la aclaro pero se me vienen cinco cosas encima mas. Quiero saber que piensa, que soy para ella. Ya no se que hacer, no se nada, y me da miedo que para cuando lo sepa, que sea tarde. Si, nunca es tarde para nada, pero tengo miedo, aunque el miedo no este bien, aunque el miedo sea lo peor que hay que sentir, que esta mal, se todo eso, pero no puedo evitarlo.
Muchos pensamientos, pensamientos de un solo tema, dos opciones, dos cosas que quiero pero al mismo tiempo no. Tienen su pro y sus contra, pero no me quiero permitir el perder una de esas posibilidades. Y el no saber que piensa ella lo hace peor, por que no se si ella me esperaria, no creo que lo haga, no creo ser tanto para ella, o tal vez si, pero no creo que alguien sea capaz de esperarme. Tal vez ahi tambien esta el problema, el no sentirme suficiente, nunca me siento suficiente, no creo que nadie pueda ser capaz de amarme. No, no me veo capaz de ser amada. Tal vez ya me acostumbre a que la que siempre sufre soy yo, a la que nunca le dan bola que sea yo, tal vez es eso, pero no se. Muchos "tal vez" y muchos "no se", se nota que ya no se que hacer, que pensar. Quiero fluir, y eso hago, pero no es facil no pensar.