Did I disappoint you or let you down? 

Should I be feeling guilty or let the judges frown? 

'Cause I saw the end before we'd begun, 

Yes I saw you were blinded and I knew I had won. 

So I took what's mine by eternal right. 

Took your soul out into the night. 

It may be over but it won't stop there, 

I am here for you if you'd only care. 

You touched my heart you touched my soul. 

You changed my life and all my goals. 

And love is blind and that I knew when, 

My heart was blinded by you. 

I've kissed your lips and held your head. 

Shared your dreams and shared your bed. 

I know you well, I know your smell. 

I've been addicted to you. 

Goodbye my lover. 

Goodbye my friend. 

You have been the one. 

You have been the one for me. 

I am a dreamer but when I wake, 

You can't break my spirit - it's my dreams you take. 

And as you move on, remember me, 

Remember us and all we used to be 

I've seen you cry, I've seen you smile. 

I've watched you sleeping for a while. 

I'd be the father of your child. 

I'd spend a lifetime with you. 

I know your fears and you know mine. 

We've had our doubts but now we're fine, 

And I love you, I swear that's true. 

I cannot live without you.

Arde.

No lo soporto mas, nunca en mi vida sufri tanto y tanto tiempo, por favor, ruego que alguien haga que esto pare. Me esta matando, no lo soporto mas.

21

Definitivamente lo que mas quiero en todo el mundo en este momento, en este instante, es que se arrepienta, o que no, que como paso antes que esto sea algo que nos va a hacer mas fuertes, que sea algo que nos puso la vida. Que en realidad no sentia lo que dijo, que si me quiere. No quiero seguir sintiendo que soy facil de olvidar, no lo quiero seguir sintiendo. Se que en algun momento ella lo sintió  creo eso, le creo, pero, eran cosas fuertes, ella me salvo y me podria haber seguido salvando, se que no del todo, eso es imposible, pero, me hacia bien. Ella me hacia sentir que si me podian querer, me hacia sentir que al fin algo me salia bien, que al fin mi suerte en el amor iba a cambiar. Y eso duro cuatro meses, cuatro miseros meses que no voy a olvidar en toda mi vida, y espero que ella tampoco. La quiero como nunca quise a una persona, la quiero tanto, y me hace tan mal pensar que ya no la voy a volver a tener. Cuatro meses de los millones de meses que vos a tener en mi vida, como es posible ? En tan poco tiempo querer tanto a una persona, que te cambie tanto. Las cosas no valen por el tiempo que duran, si no por la huella que dejan.

20

Duele tanto, como hago que pare ? Por favor, necesito que pare. Quiero ser feliz de una puta vez. Por que por una vez alguien que me guste y que quiera me puede querer de vuelta ? Por favor, por que siempre soy yo la que termina sufriendo y con el amor no correspondido ? No lo soporto mas, no quiero volver a sufrir, no quiero volver con lo mismo.

19

No quiero estar viva en este momento, no quiero, quiero desaparecer, irme, morir. No quiero seguir sientiendo este dolor. Hace mucho no me sentia asi, hace mucho una persona, el amor, no me hacia sentir de esta manera, es un dolor tan fuerte, tan horrible que prefiero estar muerta que seguir sintiendolo.

Todo es muy fragil y la gente no entiende eso. Uno tendria que ser yo para darse cuenta o fragil que soy, lo debil, lo rapido que caigo.

No me siento que no valgo nada, no siento que soy fea, no hizo sentir asi, no siento eso para nada, siento dolor.

Duele, y lo unico que puedo hacer es sentirlo. No quiero ni pensar, no me interesa saber ni quien es, ella, el, que se yo, no quiero ni me interesa saber, no siento bronca por esa otra persona, no siento bronca para nada. Y tampoco es del todo por ella, no se si estoy llorando por ella del todo, es la situacion, la situacion que estoy pasando, es mas fuerte que yo, me puede, no paro de llorar, pero sonrio y no se por que. Sinceramente no entiendo que me pasa, nunca me paso asi, este dolor lo senti, si, me acuerdo, pero, es diferente, es otra situacion y reacciono de otra manera.

Lamentablemente no quiero sentir que juegan conmigo, no quiero compartirla, no quiero ser la segunda, no quiero nada de eso. Yo le dije que no queria estar con otra, me dijo lo mismo, dos semanas despues me dice que esta enganchada con otra persona, no se.

Sinceramente pense que lo malo ya habia pasado, pense que ibamos a querernos cada vez mas, ibamos a lograr estar estables emocionalmente las dos, ibamos a ponernos d novias, felices, pense que eramos especiales, enserio lo pense, enserio lo senti. Parece que no era asi, que no lo es, no lo va a ser.

Parece que ya fue.

Que termino.

Pero no se.

Ojala, ojala sea de las tantas barreras para atravezar, pero, si estamos tan lejos, como me la voy a jugar ? Ella me dijo que no la espere, me dijo que no me cierre en ella, que queria que yo conozca otras personas. Esta enganchada, no me cabe duda. Y cada vez que me acuerdo de eso, siento que ya fue, que no da para mas, me dare cuenta en un futuro. Con todo eso me doy cuenta que soy yo la que la queria, la que la quiere mas, no entiendo por que me decia "yo mas" las dos sabemos que no es asi.

Lo unico que se es que pase lo que pase despues de esto yo no voy a ser la misma, a pesar de que no estoy enamorada, no la amo, lo se muy bien, no pasamos las cosas suficientes como para decir que la conozco del todo y que la amo, pero aunque no la ame, aunque no este enamorada, duele tanto. Se me fue el hambre, no quiero comer, tengo nauseas, me duele la cabeza, no quiero hacer nada, no tengo energias para hacer nada.

18

Volvio. No es alguien, es algo. Los ataques. Volvieron los ataques. Volvio el no poder verme al espejo. O verme al espejo y que no haya una parte de mi que me guste. Fea, gorda, asquerosa, imperfecta, odiosa, asi me siento. Me vuelvo a odiar a mi misma, fisica y psicologicamente. Odio lo que veo en el espejo, odio como pienso, odio lo que hago, quiero cambiar todo lo que tenga que ver conmigo. Quiero cambiar mis brazos, mi panza, mi piel, mis muslos, mi espalda, mi actitud, mi irresponsabilidad, como no puedo controlar nada. No puedo controlar nada ya, no paro de comer y cada vez estoy mas gorda y asquerosa, mi cara esta grasa, soy un asco, me doy asco. Me prometo antes de ir a dormir que al dia siguiente empiezo a comer sano, y claro, al dia siguiente no lo hago, y es todos los dias asi, estoy harta de ser asi, y no lo puedo controlar, soy una gorda que se la pasa comiendo y despues se siente culpable, gorda asquerosa me deberia llamar. Odio el hecho de que no estudio, no solo no estudio, si no que no se que tengo que estudiar, no presto atencion, no hago nada, y ya no se que hacer, no puedo controlarlo, es mas fuerte que yo. Odio estos ataques de mierda, odio que hayan vuelto por que en estos momentos yo no me controlo, si tuviera pastillas o algo filoso al lado mio creo que no estaria viva, no las tengo, gracias a dios, creo.
Me odio con todo mi ser, me odio, me odio, me odio, y eso no es suficiente. Quiero dormirme y no volver a despertar con este cuerpo y mentalidad de mierda. Me odio.

17 (Feliz cumple, wendy)

Que decirte ? Ah, claro, Feliz cumple!
Sabes que te amo con todo mi ser y mas, sos de las personas mas importantes que tengo en mi vida, lo sabes muy bien. Sos mi prima, sos familia mia, sos sangre mia; sos mi amiga, mi mejor amiga, con la que comparto todo; sos mi hermana. Nunca voy a poder describir lo que siento por vos, lo que sos para mi, ni con una cancion, ni con miles de canciones, ni con una carta del tamaño de una casa, ni con un abrazo, ni con llanto, siento que nada podria ser suficiente para explicarte lo que sos para mi. Gracias a vos siento que estoy viva, no se que haria sin vos, y es totalmente literal. Estuviste conmigo en todo momento, siempre que te necesite estuviste.
Nos empezamos a unir mas en el año en el que yo empece la secundaria, osea, cuando empezamos a crecer de verdad, a descubrirnos. En todos mis momentos mas duros como los mas felices vos estuviste. Estuviste en todos mis cambios, me acompañaste y ayudaste a pasarlos, y todavia lo haces, y agradezco eso, lo agradezco desde el fondo de mi alma.
Gracias por bancarme en todas, en las que estuve bien y las que no tambien. Por bancarme en mis boludeses, idioteses, caprichos, etc aunque no te parecia que estaba bien. Gracias por haberme acompañado y seguir haciendolo. Gracias por las peleas por la computadora (perdon, lo tenia que poner). Gracias por haberme hecho pasar los mejores momentos de mi vida. Gracias por hacerme darme cuenta que la mejor amiga que siempre busque estuvo toda mi vida conmigo (bah, desde el 2005 que fue cuando viniste de cuba). Gracias por todos esos planes que tenemos para nuestro futuro juntas. Gracias por haberme hecho dar cuenta de muchas cosas que sola no lo podria haber hecho.
No creo que exista nadie como vos, mentira, no lo creo, lo se... No hay nadie como vos, y nadie que algun dia pueda llegar a significar todo lo que vos significas para mi. Se que nunca te vas a ir de mi lado, por que si eso pasa yo me muero, es lo que menos quiero en este mundo, seria lo peor que me podria pasar. Pero al mismo tiempo se que no pueden separarnos, por que, somos una sola, somos un yin yang, tenemos nuestro propio significado del yin yang y somos nosotas, somos dos en una, es imposible separarnos.

16

Hoy tengo bronca, es practicamente lo unico que siento hoy. Hay tantas cosas que me dan bronca hoy, que me hacen sentir asi...
1. Extraño a esas personas a las que hace seis meses solia llamar mejores amigas. Extraño mas a la ultima que perdi que a la que perdi primero. Pero las sufri a las dos y las sigo sufriendo. Es muy feo ver como cambian las cosas, como perdes a alguien que pensabas que no ibas a perder nunca, que pensabas que por su amistad darian lo que vos hubieras dado. Lo mas feo de todo es el ver la indiferencia de esa otra personas, como a la otra persona le chupa tres huevos si estas bien o mal por su culpa.
Que feo es que a una no la veo hace meses y que a ella ni le importa, que le entregue su invitacion de su fiesta de quince adelante mio a una amiga sin darmela a mi cuando unos meses atras yo iba a ser la que iba a estar con ella antes de que saliera en su fiesta, la que la iba a compañar en todo. Que feo es pensar que hace un año yo pensaba que nunca nos ibamos a separar, que nadie nos iba a separar, y resulta que nadie nos separo, no nos separo ningun ajenos, nos separamos solas.
Es horrible ver que mi mejor amiga, que conozco desde los seis año, esa persona que me ayudo y estuvo conmigo en todas, en mi momento mas dificil. Es horrible ver que esa chica que a pesar de que eramos y somos totalmente diferentes y que lo sabiamos, que eramos demasiado amigas a pesar de todo, ver que hablar con ella ya no es normal. Extraño cuando cada vez que nos veiamos (que era muy de vez en cuando) ibamos y nos abrazabamos y gritabamos de la emocion como dos pendejas histericas y nos contabamos todo lo que y nos habiamos contado pero ahora en persona, era mejor.
2. Ella no se da cuenta que soy la que mas la puede ayudar. A pesar de que no hago las cosas bien, yo a ella la quiero ayudar, quiero intentar arreglarla, quiero que vea que hay alguien que lo puede intentar, y se que con intentar es suficiente por que estuve en su lugar. No se da cuenta que lo mejor no es alejar a los que la quieren, que lo mejor es tenerlos cerca, hace bien. No le haces mal a nadie, no le vas a hacer mal a nadie que te quiera. No me va a hacer mal, y ella no se da cuenta de eso. Entiendo que no esta pasando por un buen momento, lo entiendo perfectamente, pero deberia saber bien que yo estoy para hablar, o ni siquiera, que estoy, estoy para ella. En todo caso soy yo la que le va a hacer mal, por que no hago las cosas bien, lo sepa ella o no, no las hago bien y le puedo hacer mal. El dia que no haga mal las cosas en el amor va a ser el dia que este con una persona y yo este perdidamente enamorada, el dia que ame a esa persona, ahi va a ser cuando no haga las cosas mal.
3. Al parecer voy a repetir, bah, me voy a quedar libre y voy a repetir seguramente. Pero eso no es lo que me molesta, por que a mi la escuela ya no me importa, me chupa tres huevos, por que como hacen las cosas en las escuelas de aca es una mierda, no me parece que aprendemos lo que tenemos que aprender y menos que menos me parece el como se manejan, como son las cosas. Es todo una mierda. Mi problema, se daran cuenta, que es la escuela, el seguir en la escuela. Me da por las pelotas no poder raparme, teñirme, pintarme, usar zapatillas con la pollera, no poder tener un piercing que se vea, quedarme libre y dar todas las materias en diciembre por que se me acabaron las faltas por que estoy enferma. No me parece nada, absolutamente nada. Y lo peor de todo es que en esta escuela estoy mejor. En mi otra escuela lo que dije antes del fisico no importaba, ni uniforme teníamos  el problema era la gente. Gente con mente cerrada. Cuando fui a visitar estaban todos susurrando y me odiaban todos, por que ? por que me gustan las chicas, claro, muy razonable. Que gente diga que le dije cosas que nunca dije, que digan que hice cosas que nunca hice. Y lo peor de todo es que esto empezó cuando me fui de ese colegio.
Quiero tener 18 y hacer lo que yo quiera, hacerme lo que yo quiera sin que nadie me rompa las pelotas, sin necesitar el permiso de nadie o tener que esconderlo.

15

Siento paz, me siento plena, pero no es lo mismo que ese sentimiento de plena felicidad que nombre un par de entradas atras. Simplemente estoy en paz y plenitud. No se por que me siento asi. Tal vez es la cancion que no paro de escuchar una y otra vez, o por que decidi que voy a hacer lo que quiero, lo que me parece bien y me hace bien a mi, no se por que sera que me siento asi, que siento de verdad que todo esta donde debe. No esta todo bien, en la escuela, con ella no hablo hace un dia, vi que volvio la mina de twitter, se que  lo que estoy haciendo no esta bien, estoy enferma de la garganta y eso quiere decir que hay algo que no estoy diciendo, que me estoy guardando, pero siento que todo debe ser asi, entonces eso hace que no me haga mala sangre por nada, que este tranquila, que este en paz y plena sin preocuparme mas de lo que deberia.

No es de mis entradas mas largas o tal vez filosoficas donde digo todo lo que me pasa y etc, pero me siento asi en este preciso momento, instante, y queria escribirlo.