Hace mas de un año que no escribo aca y la verdad que no tenia pensado hacerlo tampoco, pero tenia la necesidad de desahogarme de alguna forma y por donde escribo cuando tengo esta necesidad no lo tengo a mi alcance en este momento y no pienso esperar.
Hace unos... tres meses, fui a una psicologa, tuve pocas sesiones porque no termino siendo para mi, pero en esas pocas sesiones me hizo dar cuenta de algunas cosas de mi, o me dijo cosas que yo era que me dan miedo que sean verdad. Como que yo era narcisista, por ejemplo; ultimamente me doy cuenta que nunca me enamore, cuando me dan amor y me agarran esas "mariposas en la panza" son porque me dan amor y porque me siento querida, nada mas que eso, hasta ahora creo que nunca me paso eso con una persona. Nunca me enamore y tengo miedo de no hacerlo nunca.
Quiero sentir.
Y amar.
Si, siempre digo que no me quiero enamorar, que el amor es una mierda, pero ¿Que carajo se yo de algo que nunca sentí, que nunca me pasó? Nada. Mi miedo es caer, entregarme, que me hagan mierda como ya lo hicieron. Soy fria, soy ortiva, y por algo es. Por mas que me entregue a alguien siempre inconcientemente voy a estar atada, encadenada a mi misma; si me entrego a alguien va a ser en muchos años, tal vez nunca lo haga, y sinceramente tengo miedo de eso.
Todos dicen que el amor es el mejor sentimiento que hay en esta vida, y en todas las habidas y por haber, que lo es todo, y quiero sentirlo, quiero sentir eso, sentir amor y sentir que es lo mas lindo de la vida, porque sinceramente no se como pueden decir eso.
Tengo miedo de inconcientemente amarme a mi misma toda la vida y nunca lograr enamorarme de alguien, complementarme con alguien. Quiero sentir eso, sentir que esa persona te hace la persona mas feliz del mundo y no tener miedo, no tener incognitas, incognitas negativas.
Amar bien.
