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Siempre me pasa lo mismo cuando me siento a escribir.
Tengo una necesidad de hacerlo porque ya me cabeza tiene demasiados pensamientos y necesito expresarlos de alguna manera, explayarlos, pero que queden guardados. Entonces a la hora de empezar me quedo en blanco, o tal vez no, pero no se como empezar, no se que decir, no se nada. No se.
No estoy teniendo pensamientos negativos, todo lo contrario. Y tampoco vengo a escribir sobre algo en general, vengo a explayarme sobre lo que estoy sintiendo, sobre lo que estoy sintiendo por ella.
No me acuerdo cuando fue la ultima vez que hable sobre una persona en especial, tal vez antes hablaba sobre algo que me pasaba o sobre una persona pero por el tipo de personas que es, creo que no me estoy explicando muy bien, no importa, esto no es necesario que se entienda. En realidad, nada es necesario que se entienda, esto es para mi, privado, no lo escribo porque quiero que lo vea el mundo, lo escribo por el simple hecho de que necesito explayarme y que quede guardado, y estar segura de que se guardo y que en cinco, vinta, cincuenta años si quiero buscarlo seguro esté.

Bueno, el punto es que estoy bien, y estoy sintiendo cosas nuevas, cosas que en realidad ya habia sentido pero ahora las siento mas, como ese mismo sentimiento evolucionado, como si estuviera madurando de alguna manera.
Tengo menos miedo, me parece raro en mi. A ver, no es que el miedo no este, no es voy por la vida segura de todo esto, si no seria aburrido. El miedo siempre esta, pero esta vez esta de otra manera. Nunca pense que alguien iba a poder hacer que yo me sienta de esta manera; tampoco lo hace todo ella, es todo mitad y mitad, la estoy dejando, me estoy dejando. Aunque a veces parezca que no me dejo querer o ayudar o lo que sea, con ella no es tan asi, tengo mis panicos y mis costumbres de no querer engancharme, engancharme es igual a necesitar a alguien, depender y yo nunca quise eso, no lo quiero, lo odio, porque me acostumbraria a no estar sola y todos en algun momento se van entonces ¿Para que acostumbrarme a tener algo hermoso cuando se que en algun momento se va a ir? Con ella no me pasa eso.

Siempre me considere como una nena chiquita que necesita cuidado, odio admitirlo, no se lo digo a nadie, pero soy asi. Soy una nena chiquita, fragil, asustada de todo, sensible, que necesita mucho cuidado, disfrazada de una adolescente de 17 años vacia sin sentimientos, inalcanzable, imposible de enamorar de verdad. Esta nena chiquita que tengo adentro, la que soy, nunca se sintio satisfecha con nadie, no alcanzaba, yo sabia que esa persona daria todo por que yo este bien pero no lo sentia adentro mio. Mi mayor amenaza soy yo misma, entonces, si no me siento cuidada como lo necesito no funciona, nada funciona.

Es estar con ella y olvidarme de todo, sentir que estoy en casa y que nada ni nadie me puede hacer mal, porque esta ella. Esta vez siento de verdad que ella me cuida y que pase lo que pase me va a cuidar, y lo peor de todo es que nunca me dijo palabras asi exactas, y aunque lo diga no le creeria, porque por experiencia yo en las palabras ya no creo, me sale solo, necesito acciones.
Es mirarla y darme cuenta de todo, de que con ella estoy bien, que voy y va a estar todo bien. Puedo tener el peor dia de mi vida, pero si al final la veo, la tengo a ella, ya no importa nada.

A todo esto, que creo que es por esto por lo cual me hace sentir asi, esta esta conexion... No se, no puedo explicarlo, y se que ella lo siente tambien, no es un invento mio de querer tener una historia de amor de pelicula ni nada por el estilo. La conozco hace casi tres meses y siento como si la conociera hace casi tres años, es raro y me esta costando expresarlo.

Somos tan parecidas y tan diferentes a la vez que me asusta. Nos complementamos de la mejor manera que existe, y nunca pense que me iba a pasar. Somos parecidas en las cosas en las que tenemos que serlo, y diferentes en otras.

Cada una tiene un defecto que se destaca, el cual la otra es totalmente diferente con respecto a eso. Ella es lenta, piensa demasiado, literalmente nunca conoci a alguien que piense tanto como ella, mientras que yo si, pienso, pero soy impulsiva tambien, no soy lenta, mis inseguridades no me ganan tanto como solian hacerlo, a ella si.
Y ahi esta mi defecto, soy impulsiva, no hago las cosas bien, siempre hice las cosas mal con todo el mundo. Salgo, tomo, me drogo, me hago mal a mi misma en casi todo sentido. Antes sentia que no tenia por que hacerme bien a mi misma, nunca me importe mucho. Todo esto se me fue de las manos al punto en el que antes lo hacia a proposito para hacerme mal y ahora ya no se como hacerme bien, como hacer bien las cosas, me cuesta. Es una costumbre de mierda que nunca pense que iba a tener. Y cuesta, si yo no cambio esto me puede costar todo esto, esto unico que encontre y estoy formando, y no quiero que pase eso, no puedo permitir que eso pase.
Ahi esta donde sale mi miedo, ese poco miedo que tengo, que en realidad es miedo a mi misma. Me da miedo que la costumbre me supere y terminar haciendo las cosas mal, cosa que se que ella no se va a bancar, se que ella es una piba que sabe lo que le hace bien y lo que le hace mal, lo malo lo desecha,  no quiero que me tenga como algo malo en su vida, y menos quiero que me deseche.

Llego al punto de mi que no pense que nadie iba a llegar, nunca pense que iba a querer cambiar por alguien. Estoy totalmente sorprendida de todo esto que me esta pasando. Se que va a sonar cursi, y odio que suene asi, pero es la realidad, me hace mejor persona. Me esta dando las fuerzas para cambiar cosas de mierda mias que tendria que haber cambiado hace rato. Lo de ella va en serio, muy en serio, quiero seguir creciendo con ella, las dos, nosotras. Y me encanta esto, me encanta todo lo que esta pasando y no puedo parar de decir que no lo puedo creer.
Tenemos algo especial, y voy a dar todo de mi para que siga asi y no se pierda.

Me encantan tantas cosas de ella que no se si podria enumerarlas, seguro me olvidaria de algo.
Me encantan sus manos, sus besos, sus abrazos. Me encanta como es toda chiquitita pero cuando esta conmigo me siento chiquita yo y me hace sentir la nena mas protegida del mundo en ese momento.
Me encantan sus lunares.
Me encanta como cuando se rie parece ella una nena chiquita, y se rie fuerte y como con inocencia.
Sus claviculas, sus huesitos de la cadera.
Cuando su piel toca la mia, creo que es las sensasiones mas hermosas que senti en mi vida.
Me encanta como me mira, me quiere y se nota, lo veo.
Me encanta como se viste. Me encanta el poder hablar con ella sobre cualquier cosa que se me ocurra.
Me encanta que le guste escucharme hablar, el poder estar una hora o mas diciendole mis caprichitos de nena chiquita o minita hiper femenina y a pesar de que ella no es asi me escuche igual. Y me encanta el saber que si ella podria los cumpliria todos.
Me encanta encantarle. Me encanta poderle, pero que ese poder que hace que yo arruine todo lo me lo otorgue. Me encanta que tenga limites.
Me encanta su pelo. Me encanta cuando se peina, que tarde tanto en hacerlo y que lo haga mil veces por dia. Me encanta como se peina, como pone y mueve sus manos para acomodar su flequillo.
Me encanta cuando me besa y me agarra del cuello o de la cintura fuerte, empujandome hacia ella.
Me encanta que sea anti pero que por mi iria a todas las fiestas.
Me encanta que sienta exactamente lo mismo que yo.
Me encanta cuando se pone en posesiva. Me encanta cuando me cela.
Me encanta su fascinacion con mis labios.
Me encanta que no le importe despertarse a las ocho de la mañana un sabado y tener mas de una hora de viaje solo para venir a verme.
Me encanta que ame tanto a los animales, sobre todo los perros, y quiera ayudar.
Me encanta que odie lo cursi y que nos burlemos mutuamente cuando nos ponemos en gomas.
Me encanta que no se enoje porque soy muy violenta.
Me encanta ser su primera en tantas cosas.
Me encanta ella.


PD. ¿Lo peor de todo? Escribi un testamento y sigo sin estar satisfecha, pero la realidad es que hay cosas que no se como expresarlas ya, y me encantaria saberlo, mostrarle.